去ＱＱ空间写日记后，便不再来这里。

 

新年好，春天好。一切都好。

不久前,站在窗口看那些树。才发觉这地方已经住了三年之久。于是，我问自己三年前的今天，二年前的今天，或者一年前的今天在干些什么。居然完全不清楚。

我安慰自己，也许心态是一样的。

 

只有翻开日志才知这一天。我所做过的事情。心想，还好有日志。否则时光真是无从记忆。哪怕十分繁琐。

 

除了一天胖一天，时常喊减肥，夜里却控制不住食欲。想要收集很多东西，却仍旧乱放。并不打理。想要趁天晴晒晒太阳，却更留恋被窝。

 

爬爬山也是很久以前的事情。家里总有牵挂，才知自己被束缚太多。于是我决定开始清减压力。少一点时间去理会它们。

 

常会有人问起，你忙得过来么，养这么多。我嗯嗯嗯。应付。人家又问，吃什么，洗澡天天么等等。我一句回应，自有老公应付。

 

于是，人家十分羡慕我有好老公。

 

做牛做马这些年。都过去了。

 

新工作还是挺不错。但是自己脾气还是没怎么变，能感觉到十分幼稚，对世事并不懂太多。十年前我觉得三十岁的女人必是十分苍老，成熟。

而如今自己这样。才发现仍旧很天真。或者说很愚蠢。

 

人人如此，还唯独我比较傻。

伤心的旧事不去提它。只管这些平常小事。或者我后知后觉当他人虚伪是真心。有些事不知道也挺好。

 

又是冬日。年关相近。小弟打电话说要放假。我一阵唏嘘。还能怎样。

 

我也不想怎样。是时候珍惜了。

 

我的女儿越来越漂亮，傻样坐在那里看我，我就忍不住过去抱它。

而小儿子一直是我的最爱，如今因为某些原因没以前漂亮了，但我仍是关爱它。

唯有大儿子，被忽略。我自知感情已经淡然。

 

我终于明白人的心是多么地自私。而我们自己并没有理由和权利去要求别人喜爱或得到某样东西。我们只能怜爱自己，爱关自己。

 

少年时我大部分时间都在想，为什么妈妈比较爱姐姐，为什么他们不能最爱我，我哪里不够好，是我样子没她漂亮，是我成绩没她好。

成长后的我逐渐知道，人心是不可控制的。我终于是懂得，这懂得使我感到凄凉。

 

看很多连续剧，不听任何音乐。常常落泪，常常因剧情而痛苦。常常在窗前眺望，常常寻问自己未来该如何是好。

不知道该往哪去。

 

早上醒了，干卫生看电视，直到快四点时买菜做饭等他回来吃饭。他在医院上班后，晚出早归的倒是方便不少。

 

我仍不觉时间在前进，我以为就在原地不停地跳动，所以我并没有多想，我在享受。我不愿意承认。而立冬已过去。一页一页的日历撕掉。

 

某天晚上我外出时，冻得发抖逃回来。才知已过数月。伏在他的肩头直想睡觉。

 

我们计划生孩子，从九月开始不再采取措施，至今三个月，但没有怀上。使我有点失望，我知道没这么容易，也许是因为自己始终没有心理准备。

一个孩子对女人来说，尤其是对我，可能是一条分界线。

 

参加了一个化妆班，七八年出生的老师气质非凡。生活十分有条理自信。我们站一起的时候，发现她并没有我高。

突然就笑了。

 

参加一些活动。开始谋略。生活无论遇到什么变化。自己都不是特别着急，仅是有他这个后盾。

 

压力我从来没有，却仍像个小姑娘一样爱胡思乱想。

 

 

 

我拍照的技术太烂了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

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沫色,是你留言么.MSN加不了.

 

我一直在QQ上的.

换了QQ空间来写。

是因为速度。还有打开的方式。足以说明我懒惰的程度。

 

即将步入三十了。自己还是浑浑噩噩。没有她潇洒，没有她大方。

 

人生已大半，而我还如孩童般不知所措。

 

该怎样。拿自己的主意。限制真是多。考虑的因素也真是多。

 

如果写下来是一种释放。反而网络是鸦片。在这里看到这么多美好。所以，心 也就贪婪了。

 

十一。去年在这一天结婚。穿婚纱，穿礼服。这是梦MEI以求的日子。

 

走过来，却全无感觉。

 

如今想着坐在母亲面前。心境已全然不同。

 

全然不同。 

天气这么热，哪也去不了。

 

 

七月的最后一天。和往常没有什么不同。

 

他调休一天，在家做平常的事情，睡睡觉，上上网，打扫卫生，哄孩子。等老婆下班。

 

晚上吃平常一样的东西。蛋糕也没有。

 

八点的时候杨佳和小倪来打牌，买了葡萄和榨汁机。

 

是因为我送她一个包么？难道送的时机不对？

 

说下次送烤箱。这样也好。我想买但没勇气。我送她她送我。合彼此心意。哈哈。

 

 

但是我要改正，下次送她喜欢的东西。比如，烤箱。 

很多人离开杭州去避暑了。

 

我还在。这里。

 

我想，穿过时光遂道。回到童年时的那个地方避暑。

 

 

小倪今天生日。

明天老公生日。

明天爸爸生日。

 

七月即将结束。

 

 

天气这么热，没有任何欲望。

 

或许从来就没有欲望过。 

 

 

夜里却凉爽。

 

就是如此。

 

臭鱼晚上看电视经常会睡着，然后电视就放着。一直到吵醒我。我叫醒他。一般情况下，他会说我只是在休息，我还要看的。

 

很少的次数马上把电视关掉。

 

昨夜再次重演悲剧，醒来后，顺便上了厕所。最近尿频。５５５５５５５

 

这样一来，三个孩子就全醒了。关灯，关电视，继续睡觉，胳膊搂着老公的脖子。他问，怎么胳膊上会有咸咸的味道？

 

我说，哦，刚才它们舔过我的胳膊了。

 

他立马大晕。吐口水。

 

哈，刚躺下，葡萄跑进笼子拉巴巴了。踩着报纸卡卡的声音。我又叫醒他。起来抓大便。因为葡萄的大便超臭。

 

拉完，检查了屁眼，发现是干净的。我还去闻了一下，不太臭。

 

安耽完毕，继续睡觉。

 

他又说太冷，空调调温度。我不高兴。和他换了位置睡觉。然后给葡萄盖小被子，免得着凉。

 

三分钟后。全体睡着。

 

 

面对这二个字。我觉得很无力。

 

总以为长大了，会得到很多东西。

长大了才明白，得到的是责任，是义务。是真相。

 

而失去的是纯真。是童心。 

昨天是亲爱的妈妈生日。

一大早小弟发来短消息说，今天是妈妈生日，别忘了打电话。

小弟一直是外表凌冽，内心却十分柔软的孩子。在北方读大学。有一次姐姐打电话，他想要多聊。后来姐姐说起的时候特别感慨。原来小弟并不是像表面上一样冷傲。

 

现在这个年代，还能像我这样有姐有弟的已经不多。可是，年纪使我们都变得淡漠。

 

打电话妈妈的时候，她非常高兴。什么礼物也不想要。顺手我翻了一下父亲的生日是。6月18。是农历。那一天的阳历是7.31。刚好也是老公的生日。

 

我不知道要怎么过。其实他们也不需要什么。

 

可是，每次我的生日，我总想索要礼物和祝福。是不是我仍旧是个贪心的女人。我是这样害怕被冷落。

害怕被忽视。害怕不被喜欢。

 

我必须要承认自己心里留下的一点伤痕。姐姐是老大，他们总会和她商量。我穿姐姐留下的衣服。小弟更是倍受宠爱。父母一直将他带在身边。那是因为他是儿子。唯一的继承。

 

所以，我是倍受冷落。少年时的慌张。不知道落过多少泪。背着他们伤了很久的心，却假装不在乎。

 

所有人都说姐像父亲，弟像母亲。我谁也不像。因此表面上装得特别的无所谓，来掩盖内心的伤痛。而实际上，从那时候起，我就想离开家，离开他们。做一个孤独的浪者。

 

而成年后我的心仍旧是怕遗弃。所以，总会对别人特别特别好，是希望能拿自己的诚心换取更多的牢靠的爱。

 

如果一旦被忽略便会伤心。

 

这个心理的小疾病伴随我成长。我知道无法医治。

 

如今，我有三个小孩。小乖，葡萄，鸳鸯。摸着良心说，我对小乖最坏了。

 

因为葡萄的甜美，鸳鸯的娇小。我觉得小乖应该能承受更多。

 

小乖是我的第一只狗。夜里的时候，我梦到它。我给它吃药。它流了很多口水。

 

忍不住落下泪来。一颗心难平衡。我只是想到它是不是也如我的少年般。那样的孤苦。

 

我夸它或抚摸它的时候，它便兴奋起来。它是多么需要我的抚摸。多么想要我的疼爱。

 

而我却这样伤害它。

我终于体会了这四个字。虽然年年都觉得受不了。年年都害怕。结果年年来临时都如临大敌，仿似从未体验过这种天气。

 

我记得01年在温州开音像店，一楼是铺子，睡在二楼，哪怕停电了，所有人都焦燥地咒骂天气和电力局。只有我抱着冬天的厚被子呼呼大睡，这种死猪不怕开水烫的乐观跑哪儿去了。

 

如今哪怕是走动一下，汗就像下大雨一样，最讨厌的是一热，我就像喝醉了酒般，脸上红得像猴屁股。

 

我是多么想把头发剪成男孩一样的利索样子。可想想这些年来期盼自己长头，及腰后烫成大卷的样子，我又忍了。再过三个月就好了。我告诉自己一定要忍住。

 

七月才刚开始，由于我天生不往脸上抹任何东西。防晒霜也送了人。所以夏天才开始我已经晒得黑不溜秋。

 

群里举行的所有聚会我都不予参加，甚至退了一个聊得不错的群。最近也发现自己心眼越来越小。

总以为自己不怕孤单。但是总也克服不了自己的冷漠。从来不去主动安慰和联系。从来不去讨好。也不会长期地留恋一个地方一个人。

 

我的月份是不是生错了。因为有人说生在六七月份的人会孤单一点。可是，我是生在冬天的破孩子。

 

应该可以找些事做做，可是好像又没有头绪，乱糟糟的。我也承认了自己是没有计划没有目标的人。从早睡到晚，从早混到晚。生活是轻松和愉快的。

 

而先生每周加班二十小时，每天夜里二点睡，七点起。想来都是在花以后的生命。都靠青春来支撑着。

 

所以，我想真离开杭州。天气这么热，偏僻的农村或者郊区肯定会凉快一些。说实话，我真想有个自己的院子，农村里可以辟出一块地来做游泳池，太阳落山后，我就把它们通通扔下去。

 

这才是我想要的生活。我不想提心吊胆，遛狗还要分开遛。

 

那好吧，我们现在还年轻。我们再努力赚钱。我们在乡下买套小房子。

 

郊区我想做做收银的工作，或者，我们开家小店吧。你说会有实现的一天么。

 

我只是想和你在一起。

七月。

 

小乖在家里。

我没有外出。

 

先生持续加班。早出晚归。

 

也没什么特别的事情。只是心里有点起伏。好像一切不在掌控，又好像都不过是自寻烦恼。

 

也没什么可以记录的。

是小乖的失踪让我看到了自己的残忍和自私以及虚伪。

尽管生活中已经很少给自己机会去敷衍，没有聊天欲望的时候就不会答应任何一次见面，偶尔聊到一半就会起身，催促对方散场。

 

小乖，我不知道它在哪里，活着还是死了，在某个肮脏的地方寻找食物或被人收养了去。大街上找它，喊到喉咙沙哑。闹区里走过也觉空荡，总是会掉下眼泪来。想来觉得奇怪，我什么时候变得这么残忍。

 

换位思考，它心里始终心心念念的是我。始终信赖于我。我没有咨询它的同意，也没有考虑它的心情。就发布领养启事，让人家一一地来看它，然后选择一个人带了去。

 

我不知道可以怎样做。世上没有两全齐美的事。人要考虑，狗要考虑，自己夹杂在二端，有时候很无奈。

 

只是想想人的压力，想想狗的无助。快要崩溃。

 

我知道找到它也许已经无望了。这种愧疚会一直藏在我心底。无法得到释放和原谅。

 

心情沉重。却也无奈，一切都是自食其果。

小乖丢了。已经五天。

 

心如死灰。

 

天气逐渐热起来。

 

抖抖这些年的丑事，有时候路上想起来，恨不得重活一遍。想写的想说的那么多。

时间过去了，却再没有那些激情。什么也写不出来。

 

或者可以找个出口，淘宝开家店，学些东西，给自己找些事情干。连日的散步，我觉得自己越来越饿。越来越贫穷，越来越浅薄。

 

是自己知识的浅薄。

 

我是个自卑的人。如果脾气暴烈，那纯粹是一种自我保护的手段，时间久了，就沉淀下来。成为一种习惯。

清晨会先起床，有时候看他睡觉，眼睛微闭，脚还在动。觉得生活就是这个样子。

 

趴在办公室的窗口，有时候不敢相信自己走过的这些活会这样幼稚。

 

实在没什么偏心夸奖自己。

胡思乱想陪我走长很长的路。一生有多长，到了这个年纪却认为它很短了。

 

是很害怕死亡。那是因为害怕孤单。

 

夏季，开始把冰箱里塞满龟铃膏，在家乡，叫青草豆腐。白糖和薄荷，那是我少年最爱的食物。

 

我多想再回到从前。多想。