日子越来越近，但是心里反而平静。

周日又去买衣服，连续三个周末都在逛街，但仍旧没有买完，还要继续逛。

以前买衣服总要看标价，贵了就放弃，想想平时穿工作服，也没什么机会穿新衣裳。而如今看到好看的就试，喜欢的就买，全然不顾价格了。

来得干脆。

其实也穿不了几天。依旧工作服来回。

心疼钞票。

 

看他试衣，一一批评，他很自满。嬉笑怒骂。感觉彼此情感笃定。这一生估计不太有变化。

时间久了，他不像初识般温柔，偶尔发发脾气。起初自己也难过。害怕之前认识的他丢失掉。

后来也就安然了，他生气的时候，我就当他放屁。笑笑了之。

 

最近一个宠友说要离婚，领证一年左右光景，父母朋友都不知晓。所以最后想，离了也就离了。

她说，领了证，对方就认为自己是锁进笼子的鸟，飞不掉，也就不放在心上。不那么小心翼翼了。

 

其实我想，如果男人一直对你小心翼翼，那么这个男人也活得太辛苦，允许自己发脾气，而也要给他人空间。

我想在可接受的范围内，都要容忍。

 

这样的小宽容，造成先生经常批评我。且态度恶劣。看来这是个错误的开始。

他从今天起休婚假，我还要再上二天。

这二天我是坚持要上班的，坚决把大任务交给他。取公积金，买票，打扫房间，照顾葡萄等等这些事一点都不轻松。

 

光一个葡萄他就呼天喊地了。

夜里十点，而后是一点，都要抱去笼子小便。清晨六点葡萄醒了，我抱去小便。然后再睡，睡到七点光景，两个家伙醒了。开始折腾。我也无法安睡。

 

吃饭，喂药，上厕所，溜小乖，洗脸，擦脚等等。一切完毕七点五十分左右，自己三下二下打理，便要出门了。

 

同事说我像养小孩，事实上也相差无几，但这种幸福感其实是不一样的。小孩子要顾虑的东西太多，而一只狗它并没有什么烦恼。它永远是我一个人的。它臣服于我，跟从我。不给我惹祸。不让我担忧外出安全。

 

没有语言可以交流，但是眼睛它使我温暖。

 

小乖的寄养问题至今还没有确定下来。很不舍，但也很无奈。葡萄带在身边，想小乖不在，我终于可以让它自由一些了。不用担心小乖再踩了它。

 

笑。小乖成了不安全因素之一。

 

今天天气晴朗。

你不信，你真的不相信。我是这样的懒散。

我丢了很多人。我不知道他们哪儿去了。逐渐的就不再联系了。我怕你遗忘了我。我怕自己遗忘了你。

 

我在很多年后又想起了你。

 

我的记忆里很难有不快乐的事情。

读初一时候，有个特别喜欢的女孩子。她叫郑娜。长相普通，但性格尖锐。笃定又安静。

我们的父母都在他乡。

 

我睡在她家，她住在我家。形影不离。我从来没有这样喜欢过一个女子。我们骑着自行车去很远很远的地方，我们在夜里去捉萤火虫。

夜里躺在床上一起哼歌。

 

初二那年离开，我们通很多信。后来就相互遗忘了。想起来时，还是很快乐。

 

这些年的奔跑，所有的人都不在一个城市。现在这个城市里唯一欢喜的女子，她是杨佳。

 

感觉性情上变了很多，世俗且更懒散。可以不来往很久，但是情感依旧在。

有时候我在想，以后和先生回了老家，而朋友是不是又要重新开始。

 

真想改了懒散的坏毛病。真想改。

 

只要爱，只有爱。才让我脸红心跳。

 

这是大约二、三年前的一句话。

曾经有过美好的话语。如今什么也不会。只是偶尔看看天空，才觉得自己要的空间并不是很大。

 

很多时候觉得世界是寂静的。我在那里对你做鬼脸，对你笑。

 

你第一次牵我手，在阴暗的楼道口，牵了我的手。你说，来，跟我来。

 

不知道为什么，也许是门口桂花香惹的祸，让我在这几日心里甜蜜蜜，幸福让我的脸上笑开了话。

 

虽然这幸福有些莫名其妙。是我的情绪化作祟。它使我想拥抱一切人。

 

和婚姻无关。也许是有关的，和天气无关，也许是有关的。

没关系，都没有关系。

 

只是心里是甜的，那就好了。

 

如果时间可以静止，我想带着它们，还有你，躺在草地上睡觉，晒太阳。

 

这是我喜欢冬天的原因，太阳是温暖的。它使我幸福。

 

哼哼歌吧，什么话也不要讲了，就哼哼少年时老师教我唱的歌。我们在拥挤的教室里齐声地唱。

 

亲爱的。秋天真好。

下班回家那一会儿，家门口的桂花有些开，很香。

 

就是这一会儿，让我更留恋家。

 

心情突然就好了起来。喜欢这味道。

 

葡萄好了，我们去看桂花吧。

没来由的困。任何时间，只要眯上眼，便会睡了去。

却是最大忍耐地制止自己去睡觉，看着葡萄，它开始淘气，也许已经稍微有好转，我却不得姑息。我怕它的未来是个跛子的下场。

 

杨佳在9.15生日，坐在一起吃，好像吃什么我都觉得好吃，我像是乞丐一样。从不挑食。番署仔排很好吃，鱼也很香，咬碎了，确定没有骨头了，分一口给葡萄。

 

到哪都带着它，像哄孩子一样地对待。

 

雨下完了，大晴，去逛街。累到没有力气说话，二层公交，我们坐在前排睡觉，彼此靠着。

 

今晨梦见杀人，小刀刺进腹部，血流如注。然后感觉自己的鼻子湿润。一摸，流鼻血了。

 

很多，堵不住，全进了嘴巴。咽不下去，吐出来。

 

滴滴嗒嗒。好像并不像想象中的惨烈。

 

昨天看电视，刘烨演的《向天真的女生投降》，小宝在餐厅流了鼻血，她说快打电话给我爸。小宝有白血病。

 

我想到了妈妈，一会儿功夫就忘了。有老公就好了。

 

王铮说十一来上海，我好像讨厌她了。

 

是的，讨厌了。没有见面的任何欲望。

很后悔没有早些养贵宾。我并不是嫌弃小乖。而是贵宾太聪慧，太怜人爱，不知不觉便当成了孩子来养。

先生下班回来，也是先抱抱它。他常不知道该如何去抱它，腿打着石膏，我想以后若是有了孩子，他一定也是很惊恐。

 

我想以后也许会有自己的小孩的。一定会有自己的小孩的。他是喜欢孩子的。

 

喂接骨胶NANG给葡萄吃，一大颗。网络上搜索了很多关于狗骨折的事情，也咨询一些人。才知道有这个药。

 

起初喂它，吞不下就吐出来。时间久了，它就假装吞下了，舔舔嘴巴，趁我不注意，就咬掉再吞掉。

 

它不想吃这个药，我知道。

 

上班的时候，我就一直想它，想小乖。想这种亲人般的牵挂。

 

而我的母亲呢。

今天发短信问母亲，我到底是不是你生的？

母亲电话来的时候哭了，我也哭了，是从心里的悲伤，也是我一直压抑许久的疑问。到底彼此间有没有爱。

早上父亲打电话来，说小弟改了专业。我知道他望子成龙，但木己成舟那又该如何呢？

后来谈起我的婚事。

 

本该酒席双方摆，女方摆完了，男方摆。这是习俗，相信中国都是这样的。但父亲在去年年底就和我说，家里就不摆了。

 

我像是没有娘家的孩子，就这样直接拎到男方。家里有特殊情况，我知道。

 

但后来谈及姐姐的婚事，父亲说，姐姐是一定要摆的。因为要请谁谁谁。

我只是伤心，二个一样的女儿，仅是因为她是长女。父亲需要自己的面子或者其他原因。

我不该为此而难过，但我不得不为此而难过。

我没有讲出来。那是因为知道有些事情需要自己来承担。

 

父亲今日电话说，农历十二月十四表妹芳芳结婚，到时候我也随着他们摆一桌，我问父亲，为什么要摆，婚都结完了，摆着有意思么

 

父亲说，那财礼总要收的，别人结婚也都是要送礼金的啊。

父亲还说按惯例，到时候要请亲戚回你老公家吃饭，一二桌也要摆。

 

我真的是很伤心。父亲，你为了收礼金么。你摆酒我不反对，可是为什么要和着别人家的桌酒来摆，这样来奚落我？

难道女儿我一定要成为别人的陪衬么？

 

父亲你仅是为了财理么。你考虑女儿我的心情么？要配合你，服从于你。

婚是我的，老公是我的。命运是我的。而我却要听你的。

 

我说父亲，随你怎么办吧。我已经泣不成声了。你要求我老公家如何如何重视您。可是，您重视过他们么？

 

太深入的话题我不想说，我一直压抑在心里，我不想让别人知道我其实多么地荒凉，我的亲情是多么地淡薄。我希望是我也被父母宠爱的那个女子。

 

我能不能如他们般幸福。

 

为什么我性格会有些压抑呢。我从小到大你们也没有关心过我，是我生下来至今，你们可有采纳和听取过我内心的想法。

二十六周岁了。

除了初中的二年中专的三年。我们可曾在一起生活过。这五年里有三年我是住宿的。

 

待续。。。不想讲了。。伤心。

 

夏天很多人午睡，我却不困。秋天很多人感慨时光，我却直犯困。

有时候我想时间快些过，葡萄的病痛早日去了。有时候又怕走得太快。因为它的童年只不过是这一瞬，而不似人般也有几年好荒废。

 

雨终停。

 

这只是一个小插曲。要讲述的太多。此时却只是沉默。

 

只是想抱着你睡个回笼觉。

 

我是指小乖，肥厚的肉和满足的脸。

 

 

周日去逛街，风凉，穿了长袖T恤。头发因为经常烫，而很碎锁，又短，飞起来像个疯子。想想自己不可能像其他女人般精致，化完美的妆，走淑女路线。

 

终于明白，什么人，什么命。懒散的人就是这样，何况自己也很喜欢现状。

 

买了一件运动外套，夜里若是溜狗，我想穿了去，也不会太冷，拜丽德打完折二十块，便宜得我合不拢嘴。事实上也不需要买衣服，上班都是穿工作服，平常要穿的也有。

我不需要一天一件，有得换洗就可以了。

 

在网上和宠友们讨论有关于贵宾的骨胳问题。一致的脆弱，妖家的贵宾已经成年，因为补钙过度而造成腿疾。至今没有明确的治疗方法，还有一个贵宾被电动车撞到，或者是高处跳下的。

 

也难怪，它的腿那样的细。只是想到葡萄平时喝饱了饭，或者无聊时，脚呈八字型趴下，一副快乐满足的样子。而如今石膏太硬，它也不舒服。须防着小乖再次碰撞。

 

关在笼子里，抱在怀里，或者在小房间，听它呜呜叫时真是可怜。

 

夜里小乖用牵引带牵着，系在门的把手上，如此它仍旧要跳上床来睡觉，刚好在床角处。我喜欢它肥胖的屁股和胸膛。喜欢抱着它。葡萄也要依在我身上睡觉。

 

如此，一左一右，夜里我睡得极其累，怕翻身，怕惊醒了它们。

 

是这一刻，我感觉到幸福，有时候这种情愫是别人无法理解的。就像葡萄的伤它使我一想到就难过，有人安慰，没事的，三条腿照样很欢喜。而我考虑的从来不是它能不能得到别人的欢喜，而是它的健康是否如正常狗一般。

 

给它我所有能给的。我当孩子一样来爱。

一直想不通，要是怀孕了它们怎么办，也是这样的一天，知道即使怀了孕，生了孩子，我也要养着它们。

 

我舍不得。而天下大事，你虞我诈并与我无关。

 

寻了一个秘方，夜里把葡萄抱在土地上，说狗是要地气的。有得过犬瘟的狗无法治疗，而因地气痊愈，听了心欢。

想夜里和它静静地呆在花园里。

 

没有一丝光，我们就这样感受着地气。感觉着月亮。一点点地健康起来。

 

有人说，太阳晒黑了，能白回来，而月亮晒黑了，是白不回来的。无所谓了。

 

做你皮肤最黝黑的母亲。你永生爱我，我亦如此。不离不弃。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

明后天冷空气要来了。

昨天去杨佳家里吃饭。

回来的时候路口遇上小问题。有关于生命好像又有了重新认识。

 

我是很感性的人。我不会理财，你说我傻也好，笨也好。我改不了。我不按常理出牌。

 

想起游乐场，北京的游乐场，报歉，我的游乐场。我第一次想起这二个字。你是可爱的女子。

 

身体还在继续发福，我已不为此担心。

 

我担心的是接下来的日子要买的东西很多，工资不够用。

 

头痛。

同学生了孩子，看了照片，我认不出来，老得不得了。

 

我还天真的以为我是个孩子。

 

看自己永远是孩子。