很多人离开杭州去避暑了。

 

我还在。这里。

 

我想，穿过时光遂道。回到童年时的那个地方避暑。

 

 

小倪今天生日。

明天老公生日。

明天爸爸生日。

 

七月即将结束。

 

 

天气这么热，没有任何欲望。

 

或许从来就没有欲望过。 

 

 

夜里却凉爽。

 

就是如此。

 

臭鱼晚上看电视经常会睡着，然后电视就放着。一直到吵醒我。我叫醒他。一般情况下，他会说我只是在休息，我还要看的。

 

很少的次数马上把电视关掉。

 

昨夜再次重演悲剧，醒来后，顺便上了厕所。最近尿频。５５５５５５５

 

这样一来，三个孩子就全醒了。关灯，关电视，继续睡觉，胳膊搂着老公的脖子。他问，怎么胳膊上会有咸咸的味道？

 

我说，哦，刚才它们舔过我的胳膊了。

 

他立马大晕。吐口水。

 

哈，刚躺下，葡萄跑进笼子拉巴巴了。踩着报纸卡卡的声音。我又叫醒他。起来抓大便。因为葡萄的大便超臭。

 

拉完，检查了屁眼，发现是干净的。我还去闻了一下，不太臭。

 

安耽完毕，继续睡觉。

 

他又说太冷，空调调温度。我不高兴。和他换了位置睡觉。然后给葡萄盖小被子，免得着凉。

 

三分钟后。全体睡着。

 

 

面对这二个字。我觉得很无力。

 

总以为长大了，会得到很多东西。

长大了才明白，得到的是责任，是义务。是真相。

 

而失去的是纯真。是童心。 

昨天是亲爱的妈妈生日。

一大早小弟发来短消息说，今天是妈妈生日，别忘了打电话。

小弟一直是外表凌冽，内心却十分柔软的孩子。在北方读大学。有一次姐姐打电话，他想要多聊。后来姐姐说起的时候特别感慨。原来小弟并不是像表面上一样冷傲。

 

现在这个年代，还能像我这样有姐有弟的已经不多。可是，年纪使我们都变得淡漠。

 

打电话妈妈的时候，她非常高兴。什么礼物也不想要。顺手我翻了一下父亲的生日是。6月18。是农历。那一天的阳历是7.31。刚好也是老公的生日。

 

我不知道要怎么过。其实他们也不需要什么。

 

可是，每次我的生日，我总想索要礼物和祝福。是不是我仍旧是个贪心的女人。我是这样害怕被冷落。

害怕被忽视。害怕不被喜欢。

 

我必须要承认自己心里留下的一点伤痕。姐姐是老大，他们总会和她商量。我穿姐姐留下的衣服。小弟更是倍受宠爱。父母一直将他带在身边。那是因为他是儿子。唯一的继承。

 

所以，我是倍受冷落。少年时的慌张。不知道落过多少泪。背着他们伤了很久的心，却假装不在乎。

 

所有人都说姐像父亲，弟像母亲。我谁也不像。因此表面上装得特别的无所谓，来掩盖内心的伤痛。而实际上，从那时候起，我就想离开家，离开他们。做一个孤独的浪者。

 

而成年后我的心仍旧是怕遗弃。所以，总会对别人特别特别好，是希望能拿自己的诚心换取更多的牢靠的爱。

 

如果一旦被忽略便会伤心。

 

这个心理的小疾病伴随我成长。我知道无法医治。

 

如今，我有三个小孩。小乖，葡萄，鸳鸯。摸着良心说，我对小乖最坏了。

 

因为葡萄的甜美，鸳鸯的娇小。我觉得小乖应该能承受更多。

 

小乖是我的第一只狗。夜里的时候，我梦到它。我给它吃药。它流了很多口水。

 

忍不住落下泪来。一颗心难平衡。我只是想到它是不是也如我的少年般。那样的孤苦。

 

我夸它或抚摸它的时候，它便兴奋起来。它是多么需要我的抚摸。多么想要我的疼爱。

 

而我却这样伤害它。

我终于体会了这四个字。虽然年年都觉得受不了。年年都害怕。结果年年来临时都如临大敌，仿似从未体验过这种天气。

 

我记得01年在温州开音像店，一楼是铺子，睡在二楼，哪怕停电了，所有人都焦燥地咒骂天气和电力局。只有我抱着冬天的厚被子呼呼大睡，这种死猪不怕开水烫的乐观跑哪儿去了。

 

如今哪怕是走动一下，汗就像下大雨一样，最讨厌的是一热，我就像喝醉了酒般，脸上红得像猴屁股。

 

我是多么想把头发剪成男孩一样的利索样子。可想想这些年来期盼自己长头，及腰后烫成大卷的样子，我又忍了。再过三个月就好了。我告诉自己一定要忍住。

 

七月才刚开始，由于我天生不往脸上抹任何东西。防晒霜也送了人。所以夏天才开始我已经晒得黑不溜秋。

 

群里举行的所有聚会我都不予参加，甚至退了一个聊得不错的群。最近也发现自己心眼越来越小。

总以为自己不怕孤单。但是总也克服不了自己的冷漠。从来不去主动安慰和联系。从来不去讨好。也不会长期地留恋一个地方一个人。

 

我的月份是不是生错了。因为有人说生在六七月份的人会孤单一点。可是，我是生在冬天的破孩子。

 

应该可以找些事做做，可是好像又没有头绪，乱糟糟的。我也承认了自己是没有计划没有目标的人。从早睡到晚，从早混到晚。生活是轻松和愉快的。

 

而先生每周加班二十小时，每天夜里二点睡，七点起。想来都是在花以后的生命。都靠青春来支撑着。

 

所以，我想真离开杭州。天气这么热，偏僻的农村或者郊区肯定会凉快一些。说实话，我真想有个自己的院子，农村里可以辟出一块地来做游泳池，太阳落山后，我就把它们通通扔下去。

 

这才是我想要的生活。我不想提心吊胆，遛狗还要分开遛。

 

那好吧，我们现在还年轻。我们再努力赚钱。我们在乡下买套小房子。

 

郊区我想做做收银的工作，或者，我们开家小店吧。你说会有实现的一天么。

 

我只是想和你在一起。

七月。

 

小乖在家里。

我没有外出。

 

先生持续加班。早出晚归。

 

也没什么特别的事情。只是心里有点起伏。好像一切不在掌控，又好像都不过是自寻烦恼。

 

也没什么可以记录的。