| 大鱼心里游's profile一直走下去PhotosBlogLists |  Tools  Help |
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July 31 七夕是他的节日上周五小倪摆生日宴。也是葡萄出生一百天的日子，便带了它去。米家的菜很是喜欢。葡萄天生贪吃，虽然心里清楚它不能吃狗粮以外的东西。还是忍不住吃了一些用水过掉的肉还有一块蛋糕一片西瓜。结果夜里仍旧是拉了肚子。
早上一起床，满客厅的大便。惨不忍睹，已经到了拉水的状况，肚子里发出咕噜噜的声音，带去医院，医生说我太紧张了。开了三天的药。
回去时它已经活蹦乱跳。如今已康复。
只是它病的时候，心里疼得紧。这样一个小东西就要承受病痛，使人揪心。而小乖正值壮年，吃什么都健康。我想再过个二年，它也要五岁了，估计也要挑食，而我也应该注意它的饮食了。
小乖变了。是因为葡萄的原因么？
它害怕我抛弃它，以前喜欢在外面跑，如今不肯出门。
昨天在杨佳家里包饺子。大鱼下楼，我本想骗骗它，结果它以为我也要走了，就钻出门去，当时我还穿拖鞋，换了鞋跑下去，还好有大门守着，否则它肯定要跑丢了。
它过得战战兢兢。
它真是可怜。我希望它明白，它在我心里一直那样的重要。
遇人我就说，再遇上不它那样乖巧的狗了。它却不明白，以为我舍弃了它。
今天是大鱼的生日。没准备礼物，也没有美酒。他仍旧是加班，生活就是这样平淡。节日也没什么特别，心里一直很暖和。
珍惜再珍惜。
我的确不知道可以送他什么。 July 28 24岁和42岁大鱼一直说，女人就是八卦，就是多疑。
是的，我在想24岁的女人嫁给了42岁的男人，目前也许还好，性生活正常，一切正常。但是，以后呢，这个女人是否真的会坚守一辈子陪着他？
很多这样的案例，杜拉斯有魅力我承认。那么其他人也一样么。
死后再写一本传记？
我太八卦了。但是女友很介意我知道他老公的年纪。起初只是说大十岁，我以为三十出头。结果昨天不小心看到了他的生日。
女友马上和我说，不要告诉别人哦，我老公很老的。然后把网页拉上去，挡住了生日。却依然被我看到了。
我并不会嘲笑或其他什么。很正常，有爱情的时候一切万岁。
年纪绝对不是问题。
我只是在想，未来的痛苦怎么办？
也许她是想生一个孩子的，二个月大姨妈没有来，怀疑怀孕，医院检查了却没有，她说可能她们不能生了，也许她不行，或者他不行。
我看出这个女友的心脆弱极了。怕失去，怕被人议论。想栓住，又没有浮木可以抓住。
她是怕什么呢。
她幸福么。我一直想知道她幸福么。到底寻找的是什么？
没什么。没什么事情能使我忘记你。
我的记忆力好得让自己惊叹。
亲爱的你，过得比我幸福一些就好了。
长在北方的人为什么一直那么善良。而南方是个奸诈城市。 July 27 卷了发昨天夜里和杨佳去理发。
他烫大卷，我小卷。从八点一直到十点多。费用被我砍至最低。五折。
早上有人叫我梅超风，有人说我像葡萄。汗。
葡萄和小乖都是卷毛。现在不知道是狗随主人还是人随狗。都是卷毛了。
不防以后就叫我卷毛吧。
这名字让我想起一部电视剧，小时候看的，讲的一个CAI缝女的故事。一个从少年开始就喜欢她的男孩子就叫卷毛
July 26 我的世界并不是只有狗。早上六点就被它们吵醒，不断地亲吻我。然后它们在床上相互嬉闹。
溜完它们回来继续睡，结果睡过了头，一醒来已经八点。我单位近，不会迟到，先生就很赶了。因此忘了去关窗户。
想起来的时候已经在办公室。只好中午顶着大太阳回去。
昨天甜和葡萄把沙发咬了一个大洞，地上全是海绵。中午回去就发现它吐了。
清理现场，带楼下溜。大小便。回来擦脚。喂维生素B，滴眼药水，再给它们喷上886杀虫剂。最后再哄一会儿，喂上一些零食。
自己洗了个澡。
时间已过去大半。出门的时候，它们依旧排排坐等在门口。
一说起中午回家，他们就认为回家看狗了。
没有辩解的机会。
我在同事的眼里都是对狗唯命是从的人。
笑。他们叫我乖妈。
谁都叫我乖妈。我喜欢这称呼。 July 25 白头发很多人都害怕看到对方或者父母头上的白头发，操劳，劳累等。
大鱼却一副无所谓的样子，他的父亲和我的父亲头上也是白头发，时不时地就去染一下，一般人不知道他们会有那么茂盛的白发。
他们是怕老么。
大鱼却什么也不怕，有什么穿什么，有什么吃什么，咸鸭蛋就着一碗饭能吃饱。二三年前的衣服拿来穿一样高兴。
昨天想做幻灯片给他片。写了一小段就做不下去了。
亲爱的你和我在一起三年之久。我没有更好的语言可以描述我对生活的感恩和期待。想要感谢你给予的包容，关怀，尊重。亲爱的你要渡过人生的第二十九个生日，我不能买下最贵的衣服和最甜的蛋糕，我只能笨拙地写下生日快乐四个字。我愿我亲爱的你有生之年天天快乐。亲爱的你记忆力不太好，你忘了哪一年牵我的手，你在忙碌的生活中顾着赚钱而忘了自己的艰辛。你比过去辛苦很多，亲爱的你，请为我多爱惜自己。我们还有很多年要一起过。细数快乐往事给你听。我的记忆力那么好都是因为你。记得你，牵绊你。亲爱的你有二个最乖的儿子，它们天真无邪，善良真诚，虽然不能替你分忧解难。可是，它们的呼吸声中都是幸福。我相信这种幸福可以传染。使你在梦里也会笑。亲爱的你。我至始至终都最爱你。我用生命爱着你。亲爱的你。生日快乐。周一他持续加班，天天夜里加，周六周日加，疲惫不己。
问什么，都说忘记了。
事实上他记忆力本来就不好。
好像什么也帮不了他。
希望这种日子快快结束。
他要生日了，七月的最后一天。我的狮子座男人。
妈妈我要说的是小周的妈妈。得了直肠癌。浙一人满为患，没有病床。
我还想说小周，小周没有爸爸，这是我后来才知道的事情，妈妈病了，她一个人扛着，背着妈妈楼上楼下地跑，做各种检查。
当然她妈妈只是以为一个小手术，不知道是直肠癌，也许是知道的，只是假装不知道罢了，免得辜负女儿的心。
那天去医院看她们，我说，为什么从来不见你提及爸爸。
她把头低下来说，你不知道么，我没有告诉过你么，我没有爸爸，他跟别的女人跑了。
听上去并不是憎恨，只是自卑，她是一个没有爸爸的孩子。
小周是有男朋友的，他们买好了房子，虽然有些偏远，但是总算也稳定了。明年的年底就可以交付，已经在讨论装修的事宜。
我相信小周爱她的男朋友。她跟我说，她喜欢周杰伦，看过的唯一一场演唱会就是周杰伦的，那天她的男友把所有的钱都拿出来买了一张票给她看，而自己就在外面等。连吃饭的钱也没有。
听上去真是浪漫。以后如何不知道，曾经给予的爱让她感动一辈子。
可是，她妈妈生病的那个时候，她的男友并没有陪在旁边，他提出了分手。其中许多事项并不知晓。小周淡淡地说，好啊，分手吧。
我知道她是多么留恋。一个晚上，一张演唱会的票就让她包容一切。
人的心很脆弱，所以小周发短信息问我，我是不是个坚强的人。我说不是。
医院离她住的地方很远，每天早上她骑着电动车去医院，晚上再回来，家里二只狗要喂，而回家时，并没有什么东西可以给她吃。
我看到她的男人在房间看电视。桌子上只有一盆西红柿炒蛋，那是给狗拌饭的菜。小周疲惫极了，连哭的力气都没有。
昨天，我知道她们真的分了手。小周说，乖妈把客房租给我住吧。
我比较铁石心肠，拒绝了。因为住在一起总会有麻烦，而我生性懒散，不愿意太多敷衍。家里已经有三只，再加上他们，估计要疯掉。
也许这有些自私，危难的时候没有去帮助，但是，她要是来了，我觉得会做不成朋友的。
因为私人的地方我很介意他人插入，看到我的一点一滴。
我一向都喜欢距离感。
君子之交淡如水，这是哪一年开始的。
对不起，贝蒂妈，我只能帮你找房子，却不能让你住过来。
请原谅。 July 22 为你而奋斗昨天可可过来。我们在卧室里聊天。
她的丈夫大她十岁，我见过，很是沉稳。不像是那种花花公子。他如今在做一个项目，和酒吧相关的，不太了解，只是说状况不太好，要是亏的话，就是五六百万。
她说男人跟她讲，要是亏了，就分手。一个三十多岁的男人，像是最后一博。使劲了力气。失败了，便想离开杭州。
如果成功了，也只是想给她一个幸福未来。说允诺赚了，买宝马给她开，买大房子给她住，养她喜欢的狗。
而失败了，只想一个人逃离。
于是可可说，如果失败了，我要跟他走的，虽然不知道他是否会带我一走离开，但是两只狗是肯定带不走的。
如果我走了，你替我养甜甜。
甜甜是那只贵宾。我的干女儿。
为了爱情，没什么舍不得。
讲起上海 的生活，她不能理解我会有这样的经历。看似平淡毫无特色可言，生活得枯燥乏味。却也曾执着过，深陷过。
走的时候，它在楼下叫甜甜的名字，甜甜在房间里听着她妈妈的声音，却找不到人。不肯吃任何东西。
我听她在楼下叫，我也要哭了。
只有分离使我们知道爱彼此有多深。
遇见很偶然的，我又遇见暖暖。应该说遇见她的博客。
我们只见过一面，在上海的人民广场地铁站，拍了大头贴，好像无所适从。那时候看她好像很漂亮，现在在她的博客里看到照片。有一种不相熟的感觉，样子全变了般的不记得。
时间使我们苍老。哪怕你心里的那种美好感觉也会随着时间而变样。她的样子也老了。
2001年的事情吧。如今五年过去了。回头看过去的自己，觉得如今才是长大，而过去都是孩子的行径。一路走，一路改。再一遍遍地笑自己。
如果年轻过，如果狂妄过，如果执着过，如果伤害过。那都只是过去。谁也不要去计较过去。每个人都是从伤疤中走过来。
所以，只对现在负责便好。
如果哪天街上遇到暖暖，也许会打招呼。如果我还能认出来的话。但不会再有拥抱了吧。
才发现彼此的生活方式和心理状态完全的不相同。
她在寻找什么，我不能明了。我只是知道自己的生活，想要一直隐下去。即使在城市里，我也有隐居山林的感觉。
只有他，只有我的小乖，我的葡萄。
一份普通的工作，解决生活温饱的薪水，健康的身体，温馨的房子，还有它们给予我的全部的爱。
而路上的那些人对我而言只是风景。
遇过的人，爱过的人，恨过的人是我心里的宝藏。
我会一直祝福你的，暖暖。
July 20 五点半起床天气太热了。
但这并不影响它们的食欲。
二个食盆同时放下来，它们使劲地吃，吃完了舔对方的食盆，希望能多吃上一口。葡萄现在像个妖精，虽然妖精是用来形容女性的。
但葡萄就是有这方面的特技。粘人。你去哪都要跟着，你出去不带它，它就对你发脾气。睡觉要和你睡在一起，经常抢我枕头，整个身体横在我的枕头上。
那么甜美的睡姿。我实在不忍打扰。
有时候醒了，爱舔脚，从脚趾头到脚后跟。像是对着冰淇淋一样的美味。藏也没法藏。
偶然咬头发。
今晚甜甜来了，家里更热闹了。
夜里去丰潭路溜，我跳绳，跑步，大鱼也做自己的运动。小乖疯跑。葡萄随从。
很美妙的瞬间。家的感觉就是如此。 July 19 太阳太阳更猛烈。希望我休息的那天不要下雨，太阳特别大。
我想把席子什么的都扔出去晒晒。
大鱼痒得不行。我也痒。但是没有办法，不知道什么时候才是头。
可怜的小乖也有些痒了，周日一起带去打针。
葡萄一直在欺负小乖，咬它，小乖无辜地发出5555555555555的声音以示警告，却毫无用处。
周五的时候，葡萄的妈妈甜甜也要过来了。
这样家里就是三只狗二个人。
唉！！
动物园了！
找时间去看婚纱。
本月的最后一天是大鱼的生日。倒数第二天是小倪的生日。
本来说好一起去南京的，如今要看情形了！
送什么礼物呢！
昨天买了彩票，今天一看号码。是956483。而我买的号码是954683。
所以，我要吐血了！！
我的五百万就这样擦肩而过！！！！！！！！！！
July 12 生命很可贵，。很多日都不写了。
今天过得特别慢，昨天贝蒂妈短信问我，亲爱的，我是不是个坚强的女孩。电话过去不肯说。今天才得知，她的母亲得了直肠癌。
可惜医院没有认识的人，浙一浙二都太忙，没有空的床位。而她的母亲需要马上入院手术。
所以，还是要多认识一些医院的人，生命这么保贵，却会因为社会的黑暗而给活活耽误了。
我很无奈，我没有认识的人。
一个也没有。
愿她妈妈早日康复。
按理说我要把贝蒂接来住的，这个时候肯定没有管它了。但是可怜的葡萄，那只来了还不到一个月的小贵宾，她被我剔毛的时候伤了，至今还未痊愈。如今耳朵上又长了蚧螨。头疼至极。
蚧螨会传染。这几日来，身上奇痒，买了药，擦了，好了些许，但仍旧是有些痒。可怕的是大鱼也感染了。
在办公室有时候痒，就跑去厕所抓，有时候手指伸进衣服偷偷地抓。胸口一片爪子印。
苦不堪言。
养一只狗都会有一段苦难，小乖曾得过一场大病，耗尽精力才挽回生命。所以对于葡萄，我特别害怕。
生命在，就一切都好。 July 08 血脉相连打电话给母亲，母亲又问我，恨不恨她。
好像耿耿于怀。
当然不恨。哪里来的恨。
年轻的时候都是迫不得己。老了，也想和孩子在一起，家里买的一块地皮批下来，开始造房子。姐姐和他们住得近一些。
而我，一直这样远。
从出生起就没有和他们接近过，心里上彼此都在挣扎。
有时候我希望自己是个孤儿。
有时候只想自己死亡。死在荒芜的芦苇堆里。
如此看来，我是懦弱的，太不够坚强。
我很容易满足，所以，对于一些事情容易接受，虽然别人认为这很不可思议。
不要达到我的底线，一切都好商量。
谁也不恨，只有爱。 July 06 我的爱。是关于葡萄的。
昨天带它在办公室，仔细看了看，有皮肤病的痕迹，心里着急。于是让先生跑去贝蒂家把剔刀拿回来。
他抱着葡萄，我来剔。
意外发生了，在肚子和腿连接处，剔掉了一块皮。虽然没有鲜血直流的惨状。但是皮，一整块皮没有了。
下着大雨，我打电话问医生要怎么办，在此鄙视一下浙大动物医院的医生，不负责任。中午的时候电话问二斤重的小狗吃一颗一百的汽巴有问题否，他们说有问题。冲葡萄糖来喝。
结果其他医院都说没关系。
因为手机里存的电话号码不太多，所以只好又打他们的电话，让我上碘酒，消一下毒就好了。
先生冒着雨去药店买，不清楚他是不是太紧张了。买成了红药水。
它一如既往，跳来跳去，掂着脚尖。而我却担心得要命。
早上打电话到宠物医院，让带过去缝针，马上请假，开溜，跑去。
这场景令我无法忘怀。
一根如铁丝般的针，带着一根结实的线。穿过它的肉，拉来拉去。最后打个结。
它痛得死去活来，惨叫声不绝于耳。
我没办法，我真的没办法控制眼泪。我用掉了他们大半卷纸巾。
宝贝，妈妈对不起你。
妈妈错了。你不要原谅我。你还不到三个月，你才这么小，却要忍受这样的痛苦。连麻醉都没有，就穿入你的肉。
你把你的信任你的爱给了我，你依偎在我的怀里。你亲吻我的脸。
你没有眼泪。你不会有眼泪。
所以我的眼泪特别多。你的，小乖的，都留给我来流。
我的爱。我不负于你们。 July 04 都是碎语。我没有带首饰的习惯。情人节的时候买了对戒，是我吵着要买的，打对折后再减去一百。最后的价格是一千五左右。戴了几天，很不习惯，难受。
趁先生不注意，就摘了放在抽屉里，而他却一直戴着。似乎也就这样了。由此看来，他的忍耐力比我强，且比我专心。不似我总半途而废。
有日夜里，我半睡半醒。他在看电视，拉着我的手玩。摸着没了戒指，便大叫起来。第二日硬是让我戴上。
如今脖子上挂了一个很廉价的小坠子，是只猴子，一根红绳系着，猴子背后刻着，永生平安。
当初在海南，其他人去潜水，我因为肥胖而未参加，就和其他同事逛小商品，买了一只马给他，背后刻着我和他的名字。我想到他只是记挂我的健康，就写下了永生平安。
很是奇怪，好几个月过去了，这个坠子还戴着。如果没有意外，我会一直戴着的。
总是喜欢这样的小情节。会让它成为记忆的缺口。
几年前初恋，也是让男友买个不值钱的戒指，闪闪发光。他送的第一束玫瑰的花辩至今还夹在日记本里，已坚硬成标本。
后来遇到的人，有缘份的人，彼此总会留点信物。有过一对手表，我戴了很多年，遇上王铮的那年，他听了不高兴，便是生生的把它从五楼摔了下去。镜面全碎。我放在抽屉里，母亲修好了它，但是它再也不能准确的走路了。
我有时候会想念那只表。我很珍惜这些小东西，但那时候一点都没有生气。我对她如此纵容。
而和王铮在一起似乎买过很多东西，她第一次离开温州，我们在火车站附近买了二个一样的戒指，很快便没了。我们最后一次见面的时候，在杭州，我把一小块玉给了她。那小块玉是我在超市亲自选的。我把它当成我的吉祥物。
听她说一直戴在手上，但是有一天，敲碎了。
这些东西就这样一一离去。
而我们也因为它的离去而逐渐模糊。
当初她的眼泪都令我如此不忍，而如今想来，却没有半点伤感。我的心硬了很多。
上周六先生打球归来，我肚子 饿，他说我懒，为什么就不能自己弄点吃的。我一生气，穿着睡衣出去买东西吃。
我本想走得很远，让他着急。但是，一想到他要是出来找我，小乖肯定会叫的，影响邻居。于是买了年糕，又回了家。
我很硬地说要离开他，要分手，不要结婚。
他总是很柔软，不让我说这些话。事实上，我没有想过，离开他我会怎样。
会走得很远很远么？
在我的意念里，我的终点是一个人走在偏僻的小道上，独自伤怀。而心情又是平静的。如此死去，尸首会腐烂成什么样子，一点都不重要。
人本身就是孤单的。 带葡萄上班我弄了个小箱子。放在办公桌旁边。
我决定上班的时候带它来。那么小，才二斤重，放在桌子上它也很安静。
这并不影响我。事实上如此能令我安心。
虽然还不知道领导的反应，我决定试试看
只是没法带小乖来。它太庞大，肯定会被批评的。
同事也喜欢葡萄。
都说我冷落小乖了，小乖失宠了。事实上我仍旧爱它。
它乖得不得了。懂得我的语言。
如果一定要选择，我仍旧会选择养小乖，而不是葡萄。
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