春初的时候买了几件外套，没有穿过，几件衬衣也没有穿。就这样夏天。

 

同事L六个月，跑来聊天。肚子很大，问，是否有八个月。

 

她说没，是因为怀前太胖，肚皮太厚，别人六个月能听胎跳，看小孩手动脚动，她却不行。全因肚皮太厚。

 

听了我笑S。

 

昨天群里狗友聚会，在卡玛。自己也想借此多出去走走

 

但似乎皮笑肉不笑。那完全不是我。

 

还是喜欢熟悉的小群体溜狗，活动。

 

周末的晚上想去西湖散步。带上件厚外套，靠着他睡一睡。

 

他太累了吧。

 

生活就是如此么。

 

不知道兴趣是懒的借口，还是赖惰是兴趣的条件之一。

周末去富阳新沙岛。

 

一百零一只狗，一百四十个人。

 

吃吃喝喝，打打闹闹。。。。。。。。。。各种各样的狗。

 

回家后累垮。

 

 

因为陈晓旭，看了很多佛法相关的东西，又听了类似的音乐。

 

心里很明亮。就是喜欢上听这样的音乐。

 

很遗憾，对于明星的死亡我通常都没什么感觉，张国荣死我也没感觉，但陈晓旭却让我难过很久。

 

一整天都在看相关的资料，PPLIVE里还在看《红楼梦》。

 

很远，又很近。

 

 

太讨厌了，讨厌这种天气，太热了，就会喘不上气来，讨厌蚊子，讨厌晒黑。

 

真希望可以跳过这个季节。

 

一点心情也没有。还是睡觉比较喜欢。

 

 

经理出差。种种原因，让我代为照顾BB半日。

 

一个BB当然没问题拉，但是经理夫人生的是双胞胎。如果我和BB奶奶二个照顾。

 

一个醒了要吃，另一个醒了也要吃，这个吃着那个没得吃就要哭，横着抱有时候不舒服。要竖着抱，虽然三个多月只有八斤。

 

可是我抱了不到十分钟，就要换只手了。实在太酸了。

 

如此半天下来，我觉得像干了二天的体力活一样。回到家就躺下了。由于太卖力，而且BB们都喜欢我，一抱就不哭。

 

家里找的保姆据说一抱就哭的那种。。

 

昨天晚上经理发短消息来说，再抱一天吧。疯掉，坚决抵制。

 

人好也不是用来欺负的！

 

今天有人问我，你抱葡萄怎么从来不觉得累。

 

唉，葡萄很可爱的唉，是我自己的肉肉呢。。当然抱个一二天也不会累拉。。。。

 

所以啊，只有娘才会亲。

星期六的晚上，十一点左右。豆妈打电话过来要李文医生的电话，豆豆，那只去年夏天一直一起玩的斑点狗。中了老鼠药。

电话里豆妈哭得不停。我却仍然十分麻木。

 

十分钟后电话打来，已经断气了。哭得声音颤抖。我什么也没有说。以我这种好哭鬼，居然一滴眼泪也没有掉，只是感慨生命的脆弱。

 

第二天豆妈说，那天只是出去串门，路上都好的，回来豆豆就躲进笼子吐白沫，抽筋。想来豆豆是想死在家里，死在这个从小的窝里。豆豆的伙伴，点点（可卡串）疯了一样地撞门，要冲出去。

 

门一开跑出去了，一直没回来，直到豆豆埋了才肯回来。

 

想来它们都是能闻到这种气息。包括分离的时候，豆一直绕着车转。豆不肯他们走。

 

我仍旧能想起豆豆的眼睛，鸳鸯眼。他的乖巧与温柔。

 

它的年纪很轻。一岁零四个月。

 

哭得肝肠寸断也是没有办法的。已经离开了。拉不回来了。尽管有时候希望它什么时候能从泥土里爬出来，站在门口伸着舌头等着抚摸。

 

多了感慨。

 

几乎每个礼拜都会听到一只狗去了天堂。

 

QQ上问起小乖的新主人。她十分喜欢小乖，喜欢它的自由，它的放纵。这样我就能好过一点。

 

昨天痛哭一场，今天发现自己对人心硬了很多。很容易割舍。于是，我不打算再努力地用心地对陌生人表示自己的情感了。

 

我只想和先生在一起，和葡萄和鸳鸯，和公婆，和父母，和姐姐。这些脱离不了干系的人。伤害过被伤害过爱着被爱着，我们还人持续地走下去。

 

人到了一定年纪就会累，不愿意主动，不愿意拿心出来，更不愿意去猜测和理论。

 

懒成这样子。也是个奇迹了。

写给老公的话：

 

之前我们每天窝在卧室里。为了以后会发生的事情。我们应该做一些变动。

比如，请老公抽空弄个小门，在卧室门口，因为以后我打算要做规矩，不让它们进卧室，是为了怀BB也能继续养它们，只要它们不上床踩肚肚，我想应该没什么大问题的。

 

当然老公，我想到你会马上回复我，没用的，葡萄弹跳力这么高。不过，以它的聪明和乖巧应该会理解。

如果它们不能进房间，那到我们更多的时间要花在客厅里了。

 

这样的话，我们就把客厅整改一下，要把电脑放在客厅。电脑放卧室就是行８通的。以后会有辅射，所以我们哪天要坐一下设计一下改装后的新家。

 

电脑在客厅，以后你上网，我看电视，客厅大，它们又能玩，而且是磁砖的，夏天它们也舒服了。我想，这样是一个好方法。

８过，天气要是热了，我们都会躲卧室开空调的。这样的话，我想我们客厅还是要买个大匹的空调。

 

当然拉，我们要享受夏天的气氛，尽量不开。

 

我这么早就提这些，完全是因为想与葡萄鸳鸯共存亡。我知道这一路上还会有许多问题和困难发生。你还会很辛苦。这对于我们来说可能是最大的挑战了。

 

希望可以一起克服。也希望你同意并支持养着它们。

以后你要监督我勤洗手，就像监督我每晚刷牙一样。我会乖乖听话的。那么抹地的事情只好教给你了。：Ｐ

 

老公。你一定支持我。

最近晚上散步总会去益乐，差不多九点半的时候，那里会摆烧烤，先生喜欢烤鸡腿。

我马上就想到以后叫小倪和杨佳来吃，考虑到时间这么晚，昨天夜里和先生在说，哪天晚上我们多买点然后到小倪家里吃吧。他说，那是不是要叫小倪准备好小酒吧。我说是啊。

然后讨论着杨佳不爱吃羊肉。比较猪肉。然后想着还应该去买些什么。

 

本来是说好周四晚上一起跳操的。可是先生加班。晚上九点多才回来。我不放心它们，很多时间它们并不需要什么，只是陪伴。所以就拒绝了和杨佳去跳操。

 

最近看单子，晚上八点有一场。如果这个时间允许的话，倒是可以考虑。

 

认识杨佳有三年了。虽然她眼光挑剔。可是，每次我都是第一个想起来，她喜欢裙子，我看到大裙子的时候，都会想买下来给她，吃到好吃的肉类食品的时候，会想到她。乱七八糟的东西，只要能力范围内。都会想给她的。

 

我对情感的认识比较直接。喜欢一个人，就会把什么都给她（他）。也许会吓到人。曾经也被人误会。可是，这就是我的方式。

 

今天大哭了一场。哭到声嘶力竭。

我想很长一段时间会不能再与杨佳碰面了。

 

我还是这样的敏感与脆弱。

昨天总算去医院了。孕前检查的费用是五百多。

哭，别人都是二三百。。。可是我罗列出来要五百多。。抽血和妇科检查倒是很省心。就是彩超排队太长，要一小时。等得我恼死了。

 

以后不想做彩超了，很痛。我都想哭了。。

 

还好不是周末，我相信周末人肯定更多。做彩超的会更多。今天怀孕的人特别多。

 

报告周一和周四出来。如果一切正常。那老公就要开始努力了。

 

相信科学。希望还和我的葡萄宝贝一起成长。迎接新的生命。：）

 

漫漫长征的第一步我拖了半年之久。。

 

加班加到九点，早上六点多被狗闹，这是先生最近的生活状态。

早上起来说我最近打呼特厉害。

 

明早要去医院检查，我要问问治疗的方法。这是我头痛的问题。

 

以前一天睡十小时，晚上九点基本在犯困了。最近都是熬到十一点多才睡觉。是觉得我太浪费时间了，可是没办法，我天生贪睡。

 

早上很困，起不来，最后还是坚持了，每天早上半小时训练鸳鸯。

 

这是我必须要做的事情。

在办公室听王杰的《别了，疯子》。

很多时候听王杰都是因为燕子喜欢这个男歌手。喜欢他的消沉，喜欢他的声音。朝北的房子里放着一列王杰的磁带。每次坐在她房间里，我们就听这些音乐。放着放着。很冷，却也很温暖。

 

又想起小乖。无意中提起。杨佳一直比较喜欢小乖。送走它，觉得小乖可怜。

我却希望杨佳理解我。

说这么多都是因为自私。因为不想失去太多，想朝更好的路去走，所以一路上舍了很多东西。包括小乖。

 

这便是轨迹么？

 

昨天在论坛上看到一准妈妈查出了弓形虫。MS指标偏高，还不确定。于是要过半年才能准备怀孕。她颇为伤心。

 

看到清冽的博，已经怀上，呕吐。

 

曾经看着她们恋爱，结婚，生活越过越好。如果再看着她们怀孕，当妈妈。

杨佳坚决要去完西藏，再考虑生小孩的事情。

 

尽管很喜欢，很要好，但很多方面我们的理念不一样，我们的性格也有很多不同，我比较顺从先生的意见。她却很坚持自己的意见。比较独断，不会像我一样拖拉。

 

算不算一个好老婆？他算不算一个好老公。

现在对好这个字概念很模糊。因为知道没有完美。知道瞬间会有变化。知道人性的贪婪。

 

仍旧工作。下班走近道，回家溜狗，看电视。最近上班在看一些兽医的书，今天收到一个犬舍的资料，招收学徒。八百块一个月。挺想去的。但在上海，而且要放弃现在的工作。

 

我确定下来想想，发现自己真是荒芜了很多东西。姐姐叫我要用心去学些东西。

我总是三分热度。可是这些年关于狗的知识，美容，我一直都不放弃。

 

所以，我打算学兽医，学美容。去专业的学校去。想拿证书。我想，很多年后，开一间自己的宠物店。我想用我所有的时间去陪伴它们。

 

不用说话。也许我脾气暴躁。可是，走再远的路。我的内心深处想到它们就觉得好柔软。

 

是因为没有永远，是因为变化。是因为爱它的忠诚。是因为内心的残疾。所以，这样的靠近。

 

姐姐总说我出乎她的意料，做些不正道的事情。这些年都使她颇为费解。

而我怎么觉得我这么肤浅和单一。

 

我跟她说，我一直朝心的方向去。从幼稚到成熟。很难很难勉强自己去做不快乐的事情。

 

有一段时间我的ID是疯子。那段时间做了什么都有些忘记。过了二十五后，我的记忆开始下降，有些慌神，拼命地记下来。

 

是怕，是怕因为长大，而失去了任性的机会。是怕纵容的人他不再纵容我。是怕时间使彼此失去耐性。

 

先生又开始加班，夜里回来很晚。十分辛苦。先生十分内向，有时候我觉得他单纯，他只想一家幸福，便好了。我承认他的承受能力很强。

 

他真的很会吃苦。有一次路上我说换成战争年代，他肯定是烈士，我是汉奸。

 

他似乎没有怕的事情，不怕累，不怕苦。只要能看看球赛。一家人生活一起，便满足。

 

有时候我看着他，看着他。我在猜测他内心里是否有阴暗的时候，有困惑，有悲伤，有愤怒。

什么也没有看出来。

 

他真的很好。