休息了一个月后，又开始工作了。

 

今天周慧敏的演唱会上看到倪震扮周慧豹。

 

很幸福的一对。

 

 昨天给小乖买了新玩具，它喜欢极了。含在嘴里。

 

贝蒂终于发情了。

 

也许很快我就做奶奶了。

在沫色的博客上看到有关她生日的事情。

 

认识三年多了吧，前二年都有记得祝她生日快乐，唯独这一年，一点感觉也没有，也忘记了日子，并不想祝她生日快乐。

 

生日和平常其实并无大异，只是这一天降临，这一日应该是和母亲在一起的，与任何人无关。

 

我记得父亲和母亲的生日，六月初五和六月十八。这个月份出生的人都特别孤单。

 

大鱼很不孝，前几年才知道父亲的生日是九月十二，母亲的根本也就不知，估计是从来没给父母过过生日，五十大寿都去了好几年。也没有任何表示。

 

但是大鱼生日的时候，他母亲总会电话致问，前些年还会叫他回家吃长寿面。

 

 

我明白做父母难。许多年后我也会为人母，我想他们会不会怪我呢。

胡思乱想，胡作非为。胡言乱语。

 

 

今天去医院复诊，不知道是医生懒还是信任我，包好了脚才给我开方子交钱。上次交了。这次我就走了。没缴。

 

但心里不踏实，觉得心虚。不安。

 

咋办？

 

要不要回头去交呢？

 

我幼小的心灵有了阴影了。

隔壁在装修，吵死。开个小门，过去跟他们讲，我家的墙在抖动，立刻停止了声音，过意不去，谁家装修不是大动干GE的，又开个小门，希望他们继续不用管我，小乖趁机溜下去。

 

直直地下楼梯，估计又要大门口等我了。

 

爬楼梯是我的弱项。我在四楼扯着噪门喊，球球，肉肉，饭饭了。。。。

 

它死活不肯上来，我一火大，就大声地骂它，再不死上来我扒了你的皮。

 

后来想想真像是泼妇。无奈，单腿跳着下台阶，它好像知道犯错误了，夹着尾巴不肯动，回到家，关上门，拿起绳子，

 

它已经躲到桌底下。哼。

 

还是被我狠揍了一顿。

 

妈的，好久没揍它了。皮痒了。

 

其实也没什么好记的。

偶尔天晴，偶尔下雨，阴天则会忧郁一些。很少有什么变化，身体状况成为大鱼和自己最大的担忧。除此之外一切照旧。

 

继续相爱，继续烦恼，继续煽情，继续睡觉。

 

看似枯燥的生活，千篇一律，过起来却也津津有味，一个月的病假即将结束，下周打算去单位，装作很痛的样子，骗取领导的同情，允许我再次休假。

 

当然如果工资还会发80％的情况下，我会继续休假。否则我就要上班。反正上班也无事可做。

 

本该是4月28日拿照片，过去将近一个月了，也没有去拿，今日逼迫他。是真的想看，看自己被逼迫的微笑，看心里的甜蜜。

 

最主要的是想让喜欢的人看。看到欢场一同甜蜜。

 

人的缺点之一，有好东西就想分享，有痛苦就想自杀。

 

改听了王菲。从李亚鹏的博客里看出来她很幸福。使小性子，和大多数恋人一样，可问世上哪对恋人不如此甜蜜呢。

 

少年总想惊心动魄。所以不惜十九岁便跟男人远走天涯，想走远些，想在一起就好。

 

自由没有给我幸福，结果只是残害了两个人，彼此心里多了伤疤，多了悔恨，多了辜负。

 

几乎每一个夜里我都会做梦，一场接一场，大鱼却从不做梦。大鱼是个非常坚强而且很能力苦和节约的人，我不及他的百分之一。

 这点使我汗颜。

 

也使我庆幸。

 

婆婆最后给我们烧了一道红烧鱼头，我和大鱼抢着吃，一直是最爱。婆婆看着我们拌嘴，一直笑。我不明白她心里到底是怎样想的。

 

走了后，房子显得空荡，电视节目好像变动很大，爱看的都已经剧终。

睡了二个小时，醒来头痛欲裂。吃了水果也不解事。

 

太阳照在电视机上，想起婆婆说下午的时候要把窗帘拉上，免得把电视机晒旧了。

 

发了短信息，回过来的信息不明白，公公刚学会发短信息，不算太熟练。我知道他们已上车便想继续睡，一看时间原来已睡过二小时。

 

很闷。

 

早上的时候还很快活，先生在家总是快乐的。

 

想他。

 

 

公婆下午要走。

昨夜杨佳夫妻过来吃饭，他们是我在杭州最好的朋友。其他人我总认为其中有若干敷衍品德，不敢妄下结论是否真心朋友。

 

只确认杨佳好。

 

对人心我没什么研究，一惯暴躁脾气。好了坏了也不能改正。

 

明天换医院复诊，逼先生去拿照片。

最近又迷上了红楼梦，因为看的是电视，有些神情和内心戏还是看不太出来，所以想看书了。

 

在以前从来没有细细的揣摩过她们的心思。而这次看了，一次次地动情掉泪，为之心酸。

 

很喜欢里面的词曲。以前为博他爱，背下唐诗三百首，如今早已忘光。

 

贴首甄士隐的《好了歌》

 

已经休息一个月了，感觉上脚又严重了很多，骨头突出很厉害，周末准备换家医院看看。但是我感觉上不太好。肯定还要再休息一个月。

 

如果失去工作，那么这会是一个大麻烦。

 

不知道为什么，脾气越来越大。也许是情绪化的女子，所以即使好像在幸福中也不免有一丝伤感。

 

和天气并没有什么关系，因为今天天晴。

 

昨夜睡觉他忘了关门，导致早上他妈妈看到小乖睡在床上。

 

自从他妈妈来了后，我再也没有睡过懒觉。早上七点准时醒来。

 

人再好，自己恋的还是自己一个人。

 

所以有些人说，自己才是最重要的。不离不弃的只有自己。

受台风影响，大雨，天有些冷。我已经将近一个月没有出门。

 

脚还没有好，我晃它的时候，能听到骨头的声音。医生从来不说明什么，对于病情自己也一无所知。休养也是我一直所期盼的。也就不管不顾了。

 

婆婆一天擦三四次地板，天花板都擦过了，内衣裤一转眼她就拿去洗了，烧菜尽量烧我喜欢吃的。看电视遥控器随我选。

 

该打扫的地方婆婆都不会放过，但是有些柜子她是坚决不会乱动的。很有分寸。觉得她是这样的好。也不当成指责于我。即使我知道她有些不能容忍小乖的臭味道。

 

离结婚还有三四个月，婆婆说除了买衣服，其他什么也不用准备。身体健康就可以了。

 

雨停了，真想去西湖走走。

 

 

弟弟在杭州的时候，我会理直气壮的问他的成绩，批评他花钱大等。我有时候喜欢这种大人味的管教语气。

 

事实上我知道弟弟比我成熟，他所经受的压力有时候会喘不上气来。他是家里盼来的躲来的儿子，唯一的儿子，父母寄于更大的希望，他背得很累。

 

他喜欢和朋友发短信息，他对朋友掏心掏肺，手机像是命一样，短信息不断，打电话的时候也很快活。这是我们家三个孩子的共同特点。

 

我们都想离开这个家，深爱这个家，又想走得远一些。我们能如何呢。

 

三个孩子性格都很沉闷，我算是活跃的了，他们都知道我爱笑，爱玩。他们只说我在外面朋友多，那是以前，狐朋狗友一堆，而如今，我也只是一人。

 

大约是弟弟小学三年级的时候，写过一篇作文，题目是我的姐姐。

 

他说，我的姐姐喜欢唱歌，唱得很好听，但是每次都只唱一二句。

 

姐大我二岁。我大小弟六岁。相对而言，我们是容易争吵。姐姐容让和疼爱他。我这个中间的两头都不讨好。谁也不来爱。

 

母亲有些事喜欢和姐商量，因为她是老大。很小姐就参与家里的一些决定。小弟被当明珠来疼爱，望他争气自爱。光宗耀祖。

 

我默默地过了这些年，也许只是我自己的想法。姐自己都承认在工作前并不喜欢我。她经常跟我妈告密，我被老师罚了，抄书了。

 

十八岁那年，我带一个比我大九岁的男人回家，姐姐也是看笑话一样看着我。

 

可是以前的那些日子再怎样，我都没有计较过，我爱她。我总跟身边的人说我姐长得很漂亮，书读得好。有很多人追。

 

而长大了，我们总没有话可以讲。各自为家，各为人妻。各怀心事。

 

很小的时候，和姐吵架，我笼络弟弟，我带他去小店买零食哄他，我说，我和大姐谁好。小弟为了吃也就敷衍了。二姐好。我喜欢二姐。

 

小时候还是喜欢过家家的，致使小弟搬着大椅子从楼梯上摔下来，鼻子大出血。

 

有时候不能相信，他一下子这么大了，有女孩织围巾送给他。有人写情书给他。他懂得比我多，像一个男人一样的坚强。

 

我是姐姐，我却一直像个妹妹一样的依附于他。

 

他读小学一年级，每天早上我用自行车带他去学校，我每天早上去学校抄别人的作业，所以出门早，他每天第一个到校，孤零零的。

 

我烦死了天天接送他。那几年我们天天在一起。他个头才一点点，我买过一个足球给他，他笑起来天真无邪。

 

他小学四年级左右，我就离开了，去广州，后来他读初中，我们在同一个学校，却不常见面，他在学校里闯祸。有女生暗恋他，在日记本上写着要为他投江。他和人打架。

 

我经常去教导处认错。后来我离开了学校，便不太关心他了，初中他住校，高中他住校。我们不在一起了。在一起的时间少极了。

 

他开始听音乐，听周杰伦。他迷上周杰伦。他可以背我上楼梯了。并且指责我太胖。

 

他以前捏我的脸，叫我胖子。后来他自己也成了胖子。

 

今年他复读，又要高考了，我能为他做些什么呢。

 

 

我是爱妈妈的。

 

我常想中五百万好了，要分给她一些钱，买房子给她。这些年来，她们也很苦，不断的辗转，如今住在一个小出租房里，老鼠会从枕头边爬过。他们没有理由继续吃苦。

 

想到那样的状况，自己都无法忍受，可是这些年来，她们似乎没有抱怨过。好像生活本该如此。

 

如果我有能力，一定会尽力使她们生活宽裕一些。

 

可我并没有给她们什么。

 

昨夜短信妈妈说，我爱你。妈妈说，我并没有照顾过你，你不恨我么。

 

我为自己埋怨过妈妈而无地自容。

家乡的房价一涨再涨。一点都不低。一套十几年前的房子，一百平方最低也要五十五万。如此想来真是可怕。

 

担忧亲爱的父母。他们勤俭却也十分操劳。当初那套房子卖得这么便宜，肯定后悔死。

 

如今姐姐婚嫁了，却不能从娘家嫁出去。

 

父亲老了，却比年轻时细心地多，天天为姐姐跑房子，有好的再叫姐姐来，如此反复，却也十分开心。在他们逐渐变老的岁月里，受到的关爱越来越多。

 

曾经重男轻女的观念，以至于拆了房子逃到外地生了小弟，而如今父亲却直说，还是生女儿好。女儿懂事亦不需要太花费精力。

 

所以如今成绩不理想的小弟成了父亲的心头痛。为他毁前途，为他劳碌命。

 

一生命运都为小弟而不断辗转。

 

 

我没有那么大的兴趣。对音乐没有研究。通常人能讲出一堆理由，那首歌是多么地美妙。可音乐对我而言，都只是音符。

 

打开音乐网，不清楚听谁的歌的时候，通常会听齐豫的，反复的听一个专辑，从来没有腻过。有时候去KTV，大伙儿都唱新歌，而我翻来覆去的都是读书时欢喜的歌。听得他们直骂我老土。

 

齐豫，我不知道该如何描述她。也只不过在众多歌手里习惯性地选择她，有一次在电视里看齐豫的演唱会，她和齐秦一起唱《滕缠树》，连就连，相约到百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。

 

厚厚的三毛全集也看过，关于荷西也知道。好像很少对一个事物钟情很多人。没有接触过的人总会忘记，身边经过的一些人哪怕一次悟面，也会记得很清楚。关于一些小细节。

 

十一结婚。

 

姐姐也会结婚。

 

小时候算命，从小到大，都说我老了有福气，从来不攒钱，但是也没有缺过钱，嫁人了，都是老公努力，姐姐都是靠自己。

 

妈妈替我高兴。：）

 

如临大“敌”，卫生是第一把关，借着骨折的理由让大鱼一个人打扫。搬到小房间去住。

 

电饭锅被我洗得跟新的一样。

 

今天下竿便到了。有好吃的红烧鱼头吃。。。再不用吃先生买的面包和快餐了。。

 

心情紧张～～～～～

 

不知道卫生会评多少分！

 

夏日来临，两只蚊子作乱，咬我和大鱼。

 

我：老公，我们家多了一对小夫妻。

大鱼：。。。。。。。。

我：咬我的一定是公蚊子，咬你的是母蚊子。

大鱼（笑）：你怎么知道是公是母啊，要不要给它们安窝啊？

我：我希望它们住在小乖身上，养家生孩子，饿了也不用飞来飞去。

 

我上网，他看体育新闻。小乖睡觉

 

他正专心，突然大声喊，老婆，彪马，彪马。

一头雾水。

尔后知道他说的彪马是指小乖的睡相。放件大T恤让它睡上去，和彪马的标志相差无几。

 

 

小乖听得懂洗澡的意思，每次我一喊洗澡澡了，它就躲起来，不管用什么勾引它也不出来。

大鱼去抱它，被咬，大鱼赶它，失败。大鱼骂它，无动于衷。

只有老妈亲自出手，抱它去沐浴，它从来不咬俺。

洗澡的时候，大鱼按着小乖的脖子直挺挺的靠墙壁站。

嘴里喊道：咬啊，咬啊，。。。。。。。

 

君子终于报了小人之仇。

 

天气炎热，大鱼赤背穿短裤。小乖爱好之一，认真舔先生的皮肤，一寸不肯放过，从小腿到大腿，从胳膊到背，像舔冰淇淋一样认真。世间美味。

舔完后，大鱼说，怪不得蚊子不咬我。原来小乖的口水这么有用。

 

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很多很多事件，想起来都觉得很温馨。小乖可爱极了，又乖极了。最近有些挑食，大鱼肯定暗自高兴省了狗粮费了。

 

卧病在床，休息数天。和它相伴。其实也很美。

心情不好的时候通常会放弃写些什么。

 

我是这样情绪化的人，偶尔也会想到放弃生命，一了百了，心灵是这样的脆弱。也可以说是懦弱。周四去医院复诊。医生说些让我害怕的话，不可以自己拆除绷带。骨头走位了要手术等等。

 

回来的时候一路跳回家，一个人去的医院，当时家里门坏了，得有一个人留在家里，所以我是一个人去的医院。很近。

 

心仍旧很急，公交车等得不耐烦，想放弃去医院。回来的时候小心翼翼，不敢把脚搁在地上，像只青蛙一样一跳一跳地跳到公交站台。

 

车是直接开到小区门口的，就这样短短的一段路，也觉得一个人走其实是挺累的。也只有在这些辛酸的日子里才会觉得身边有个人是件很温暖的事情。

 

以前的理想是走天涯，很多人都想去西藏，去云南。一个人自由自在。多好啊。

 

可自由自在是什么呢，我不相信一个人她能坚强到夜里不怕冷，病了不想有个人关心。

 

我是个疯狂喜欢连续剧的人，我通常喜欢看最后一集，那是因为受不了其中坏人得意的场景，会恨得咬牙。喜欢看现代爱情剧。

 

最近看的是靠近你温暖我。很俗的名字，最初也是换了台，觉得只是普通的偶像剧。没想到后来是那样的喜欢。在网上下载来一口气看完。

 

柯蓝，许晴，梅婷。林依轮。高曙光。演绎着各自普通爱情，分分合合，她们伤了，我跟着哭，他们合了，我跟着笑。

 

我傻透了，我的眼泪太不值钱了。大结局的时候，我觉得比吃了一顿美餐更为开心。

 

是为这世界上的爱情而高兴，是为人性的纯真而高兴。是为较真而高兴。

 

大陆拍的连续剧和港剧是不一样的，它细腻，走着生活中的规模形式。而港台的快餐式爱情很简单却显得极为不真切。

 

没办法，我是重情和怀旧的人。我恋恋不舍一个人的味道。

 

夏天巷子里的一个臭味道，某时某刻同样的一句话，都会让我想起些什么。

 

我总说未来很美好，那是因为过去太美好了，尽管有伤有痛，但都是经验，没有伤没有痛如何叫我成长。没有你如何叫我明白爱情。

 

我们应该充满希望。

 

我已经走在老去的路上，同时也走在幸福的路上。