好几天没有写。

周四的时候和杨佳去跳操。我们第一次一起洗澡。浴室人很多，我有点害羞。总是不喜欢彼此太过亲密和接近，尽管是这样地喜欢她。

从容不迫。自信，开朗，勇敢。和她在一起总是觉得很美好。而且她非常细心。在一起的感觉俗一点的比喻就是像冬日里晒太阳，很窝心。

 

我一直这么高兴有她这么一个好朋友。

 

昨日突然想念幼时的一位好友，天天腻在一块儿，无话不谈过。有时候还睡在她家。因为她我的学习成绩一度也挺好过。

她似乎有很多魔力，我们班的女生总是特别团结，从来都是在一块儿玩。总受关照，在无父母照顾的日子里也并不觉得孤单。后来一度搬家，感觉彼此都陌生了。她以为我去了城里便不再稀罕她。而我以为距离使她忘却了我。

 

九五年是我们最后一次见面。讲她去了外地的学校，第一天上课就被人打，后来找了一群人打了回来。是不落败的女子。尤其好胜。恋爱也是如此，从来也不缺乏追求。成年以后，违背父母之意，断绝彼此关系，嫁给一个男子。

我想那男子必然很突出，否则她不会看上。

 

只说生过孩子了。

 

我们却没有机会再见面。后来我在网络上找她。可惜一无所获。试图通过其它人来找到她。

也不会再有见面的时间，人在杭州。难得回去。却只是想问候一声，你过得好不好。

 

来了新同事，介绍的时候说自己年纪已经很大了，具体一问，才知是83年的。只有自嘲。83年已称很老。我该如何。

 

笑笑罢了。

 

 

最近一直看这部连续剧，一天三集。七点半到十点。

 

喜欢李小冉，喜欢她的气质。李亚鹏完全是因为王菲的原因，才去看的。

 

剧情老套，内容单一，感觉李亚鹏演得也很勉强，没有投入。

 

结果已经知道。索然无味，就是想看看李小冉吧。

 

看完十点，带它们下楼散步，一家人。夜里路上总会有香味，至今不知道小区里种的哪些树，散发的是什么花香。

 

只有那个时候，才觉得十分十分的满足。

 

孩子们都跟着我，粘着我。我们赛跑，躲猫猫，我们玩耍，我们头靠着头睡觉。

 

：）

 

五一越来越近了，有些紧张。

 

一周的结束，意味着打扫卫生的日子到了。该从哪下手呢。

尽管每天都要保持，尽量不弄脏。可是，没几天，已经感受到家里的灰尘和空气的污染问题了。

 

明天休息，天啊，我要不要列个表出来。以我的懒惰来看，打扫个五分满意就很不错了。

 

葡萄还没有洗澡，还要剪毛。这就要四个小时了吧。

 

头大。

 

晚上去跳操。真的能瘦下来么，为了剖腹，我割出去了。

 

 

想转小倪这一篇的，今天发现昨天转的那篇不对。再贴一次吧。

 

 

老婆三八节活动去了，去上海，明天就回来，习惯了两个人的生活，当一个人生活的时候，很多事情都不习惯了。
　　比如吃饭，两个人的时候，若是好心情又不累，自己做饭吃，虽然麻烦点，也乐趣融融，边烧边吃。一个人的时候，发现连泡面都懒得泡了，饿了，随便找点零食吃也就打发了。
　　比如每天从下沙回来，两人看看电视，抢遥控板；两个人开开玩笑，彼此“诬蔑”对方；或者心血来潮对着金山词霸一人一份China Daily；或者躺沙发上什么都不做就啃山核桃；要不就是拿举着刚花7k大洋买回来的EOS D400装着很专业的样子拍电视边的塑料花...... 但是一个人的时候，什么零食吃起来都如同嚼蜡，什么事情都打不起精神来，什么都可有可无。即使什么事都不干，什么都没感觉就感觉累。真是奇怪。比晚上10点了才从下沙回来更感觉累。睡一会吧，又没睡意。怎么形容呢？倒有点像僵尸（昨晚看了有僵尸的电视），感觉行尸走肉。
　　突然莫名的恐慌，一个人无聊的时候总是想乱七八糟的事情，有一天，或许离婚了（呸呸，乌鸦嘴），或许一个人先老去（呸，呸），或许哪天世界大战或者地球毁灭，我们不再在一起，我还能坚强的支撑下去吗？太依赖了吗？生活上的依赖一旦脱离，时间可以弥补一切，精神上的依赖呢？时间可以解决吗？如同依赖了毒品，不是想戒就可以戒的，人的意志力往往没有自己想象的那么坚强。

周六那天，很热。一只松狮因为中署死去。那天的温度是三十。

那天和先生搭很久地车去看小乖，它跑过来的时候，舌头伸在外面，回到家连喝了三碗水还不够。趴在地上，有些躁。

 

养得特别肥。我几乎要认不出来了，只有耳朵仍旧不太好，今天打电话到处问，买了药寄过去。

以后估计也不用我再费神了。

 

离开的时候它已经不叫，它也许已经适应了新环境，忘记了我。三年一晃而过，难免有些忧伤。它对我而言起到了很大的保护作用。

 

不知道是什么原因，夜里睡觉总是担心小偷类的。小乖是警觉性很强的狗，有动静它肯定会叫，所以，我很踏实。而葡萄和鸳鸯根本不管用。昨天夜里一直梦到小偷来。

 

可能是被鬼压的原因，一直想睁眼，却睁不开。记忆中自己已经起身，而实际仍躺在床上。连续挣扎了十多次后，终于醒来。把房门关上。早上葡萄要上厕所，关着它，它急得直打转。才六点一刻左右，我便起床了。

 

门一开，它直跑笼子小便。尔后是鸳鸯。已然学会在笼子里大小便，尿片垫在下面吸臭。

 

夜里，几乎是每夜都会做很多很多的梦，有时候会像一部连续剧一样漫长。恶梦也是常常有。扰得自己心惊肉跳。总有一天，我因此而送命。

 

五月三日婆婆要来，所以周末在家打扫卫生，把衣服都理好。被子理好。花费了大约六小时左右。这周末仍旧要做，仔仔细细，其实是想让老人家们放心。孩子大了，有自理能力了。

 

周末给小葡萄过生日。浮力森林的蛋糕。

 

星期天下大雨，非常大，和先生合打一把伞去买菜，鞋子裤子全湿了。一路上说说笑笑。十分开心。

深切明白快乐有时候和金钱毫无关系。

 

看到很多死亡的消息。中午吃饭的时候，感慨自己这么健康真是好。虽然我高度近视，摘了眼镜什么也看不见，偶尔他叫我瞎子。可是我终究不是盲人。

 

健健康康才觉得人生真是美，可以去感受和努力。

 

想念家里的宝贝们。

 

兔子是物质主义者。她从小就是如此。主要原因是家里太有钱了。父母搞房地产。一个项目下来至少也得赚个一千万。

 

我有时候问兔子，咋来杭州了？

她说，上海呆腻了。

 

杭州买了房，作为房地产老板的母亲说杭州的房子太差了。

 

养了二只贵宾犬，被她妈妈喜欢，养在家里。自己养了一只阿拉斯加。

 

性格有些自闭，却十分善良。脾气很冷淡。聊天却挺投机。开着一辆车。三更半夜到处瞎逛。

 

前天问起，兔子你有没有谈过恋爱。

她说没有，以前自闭连说话都懒得说。爱车，爱电脑，电狗。对恋爱没感觉，没心思。甚至她妈也叫她不要结婚。

 

不想挤公交，不想被人分东西。手里电脑七八台，能拥有好几辆车。这个只有24岁的女孩子。

 

不想住郊区，所以就在市区买了一幢楼，上上下下全是自己家，一楼厨房，二楼卧室。

 

物质？

 

我对兔子说，我更爱精神。

但是物质我爱不爱呢？肯定爱，谁人不爱。可是精神对我来说更重要。

我对葡萄好，无微不致，先生有时候也感慨，这个懒得做家务，懒得洗衣服的女人会为狗做一切事情。

 

我爱葡萄。我感觉我对它全心全意，它对我也是全心全意，我喜欢这种彼此爱护的感觉。

 

所以，我也爱着我的先生。我们彼此关心，照顾。

很多东西我不能买，我要搭公交去逛街。

 

我买了二本菜谱。一本标着十八，折后十块。先生说，十块，妈妈你太浪费了。

 

我想先生是个爱开玩笑的人，喜欢偶尔来挖苦我一下。也并不在意。

 

可是昨天我真是懊恼了，生气了。

 

所以，有一段时间我的签字是，玩笑开多了，都会当成真的。

 

我爱着这个家，我承认我开销大，我尽量节约。这种节约有时候也透着一种幸福。

 

可是，我却讨厌你这样。讨厌极了。讨厌你没原则地节约。讨厌你有些无聊的玩笑。

 

 

 

以下内容是转自小倪的。

 

特意给老公看。小倪的博客地址我也放在链接里了。以后多看，多作检讨吧你。

 

 

昨夜元宵，吃完老婆亲自下厨的汤圆，看完钱江台的杭州佬，已8点左右了。
 这时外面已经爆竹轰鸣，烟花震天。一人提议出去看看，一拍即合，出去走走。
 老小区就是有老小区的好处，虽然房子相对破旧了点，但是元宵的氛围，却是新小区无法匹敌。小区的道上，布满了火红的灯笼，火红的灯笼下面，一字排开十二生肖的模型，里面通了电，遍体通透，栩栩如生。也有八仙过海的各色人物，荷仙姑的脑袋竟然是服装店的塑料模特的脑袋，配上假发及装饰，却也恰到好处。也有西游记中八戒悟空等人物，细看悟空，怎么都觉得怎么这般清秀，近看发现竟也是model的头两腮贴了许些黑色的毛。要是剃了嘴边猴毛，那唐僧也没悟空这般俊俏。一个一个细看，不禁对小区的大爷大妈们由衷的佩服和感激
 出了小区，穿过莫干山，便是信义坊。中间有余杭唐河穿过，两人站在桥上看烟花，比起烟花节西湖边看还是钱江畔看，感觉都要好很多，绚丽的烟花感觉就在头顶上绽放，将夜空点缀得分外妖娆。仰头仰得累了，俯视桥下小河，微波中照映出天上的点点光亮，随着水波的荡漾，变成一条条弯弯的光线，如绸缎般柔和。

昨天W在QQ上不断地给我发地址，问我这个好不好，要不要买。

最后快下班的时候，W终于懊恼地和我说，气死了，今天支付宝一分钱没花出去。

 

狂晕。

 

东京的淘宝店二个钻，为了回馈，前十名送小礼品。W便排在第十，送的小毯子十分可爱，便告诉我，要努力排到第一。

 

这个排行榜被称为败家排行榜。当然W的信用卡帐单都是寄到男友单位的。

 

W在外贸公司上班，上班很是空闲，自己的工资如数存起来。每月孝敬父母六百元。如今投到单位里集资。利息可观。

 

 

说到这里。我会想起，我在杭州第一次上班。那时对工资尚不讲究。有工作便是十分欣慰，像个刚毕业的学生一般骄傲。

 

有一日碧荷和我说，在杭州，工资二千块便可以了。我便问他你有二千么。她说当然有。

 

那时我仿似一个学生，二千块对我而言是笔巨款。那段落魄后的重新开始。我想我以后会有很多个二千。

 

我想那时碧荷一定笑话我。

 

天气忽冷忽热。今天穿了多，又热起来。

 

这样的夜里，在九点时分，会带着葡萄和鸳鸯楼下散步。小乖总是奔跑，害我无法这样随心散步。小乖如今不在了，说实话清闲很多。想来是感情的惦念。而生活中如释重负。

 

就这样绕着小区走一走。葡萄就在前面跳跃，并不走远。夜深人静。先生在左，葡萄在右。十分满足。

 

今天是四月十九。葡萄一岁生日。

 

一年，眨眼消失。面对现在的葡萄，我就是忍不住抱它。

 

我爱太它的乖巧。

 

昨天在抽屉里看到放了很久的零食，已经开封，拿给葡萄吃，也许太硬了，它吃完后吐了些水出来。也许是因为之前水喝了太多。总之我一回头发现床上有一小滩水。

 

我没有怀疑葡萄。马上想到是鸳鸯撒的尿。它才二斤重，我马上打它。又骂又打。先生骂我残忍。

 

我也不管。打了后。我们总结了一下。才发现不可能是鸳鸯。

 

想起葡萄可能吐了。便心里十分不忍，抱起葡萄在怀里对它千般心疼。

 

先生说我太偏心了。

 

事实如此。

 

葡萄躺在我怀里睡了。

 

怎样都是甜美。

 

 

 

 

 

写合同的时候，日期已写到2008年，想想还有二年就要写上，2010年。

很容易的能想到2000年去。不知觉的十年。

 

结婚前从来没想过有一天自己的生活能够一成不变，而没有厌倦。

 

心里的涌动，故事的发生。总是会变换。

 

而现在，自己所关心的在乎的，都没有变。

 

那条路，那个家，那个人，那些用品。

 

十年。

 

能有几个十年。

杨佳昨天给了我一张蕾蕾健身卡，36次。约了一周打一次羽毛球。

 

皮肤还是很干。中午经常会溜回家，太阳很晒，每年都下定决心要防晒，最终仍旧是不了了之。

脸上雀斑点点，过了25岁后，走下滑坡。体形臃肿。面容憔悴。只有先生每天晚上仍旧要看着我入睡，并且夸奖我脸圆可爱。时时地过来轻吻一下才甘心。

 

只有我自己知道如今的样子惨不忍睹，不知道能不能坚持健身。

去医院检查的日子一天拖过一天。连婆婆也在电话里说，差不多到时候了。

 

却听不得旁人解释上学问题的困难。便拖到了下半年。

 

MSN上加了很久的一个人，最终也因此而成为好友。她身体状况不佳。却坚持要生。始终觉得是人生的必经之路。也是自己最奢望的事情。

不是因为孩子是多么可爱。

而是觉得自己的人生一定要完整，对身边的人需要一个交待。

或者只是不想他人因此而离开自己。

 

同事顶着五个月的肚子常来回走动。那肚子摸上去鼓鼓的。有时候在厕所蹲下来，看自己现在的肚子，已经没什么二样了。

当然我想起要是剖腹，这肚皮的厚度要缝多少层。想此便想拿刀切去肥肉算了。

 

最懊恼的事情是，买不了任何衣服。上次在淘宝看中一件衣服。那人却说我穿不下。我喜欢得紧也无奈，他不卖于我，说我铁定会退货的。

气得我直瞪眼。

 

简单易行的办法就是穿工作服。天天来回。而事实上路程也短，不想为了十分钟的路程再去换套衣服。干脆直接工作服超小道回家再换上遛狗服。

 

于是也就省了许多麻烦。只是新的工作服我统统大了一个号。我低着头愿不让他人知道。最后一个在单子上写上自己的尺码。

 

有时候对着镜子真上颓丧。

自知生活庸俗，与其他人不能相比，不能像利利文一样。不能像碧荷，比不了他人的宏远志向。

倒是如水。看她的博客几分心态有点相似。

 

想起很多年前的事情。慢慢走过来。只有如水感觉靠得近一些。

这些烦杂的锁碎的事务当中，逐渐老去。

 

而老去代表的也只是青春的消逝，我相信握在手中的其实有更多的东西。沉淀在心里。

 

我是不喜欢夏天的。它却不会因为我不喜欢就不来。今年可能会更热。

我只要想到葡萄就会笑了。

如果提起小乖，便难免忧伤。是自己的不守信用。

 

但愿分开了，还是过得很好。但愿消失了，我们还能彼此记得。

谢谢带来快乐的人和狗以及其它事物。

 

昨天晚上和杨佳一起去吃火锅。我们很久没有见面。

约了下周末来家里吃饭。因为葡萄要过生日。虽然这也只是个借口。

 

但有时候借口都是可以在一起吃顿饭的好提议。

 

想不起来有多久没有下厨，多久没有好好看过新的菜谱。离周末还有一个礼拜。我开始看些菜谱，去对面的市场翻翻书。

 

学习有时候并不是很难，难的是佐料太多，耐性太差。嫌弃我把厨房弄脏的人有，夸奖我烧的菜好吃的人没有。

 

一个礼拜的时间准备不知道够不够。

 

祝我的宝贝葡萄生日快乐。

 

无论是哪个方面这个家伙都这样出色。使得我心里一直温暖。

 

感谢命运，将它安排在我的手上。

 

 

4月19日一周岁

 

聪明，活泼。懂事。热情。开朗。

 

一周岁时，鸳鸯是给它的礼物。任它欺负。

 

明天休息了。只想好好睡觉，继续赖床，周末参加了活动。带葡萄出去野一下。

杨佳说明天吃饭，今晚回去把买给她的礼物先准备好，免得又忘记了。

 

宝贝一岁了，电脑里好多漂亮的PP。要搬上来，可惜网速太慢拉。NND。

 

先将就放几张吧。

搁照片还要装软件。晕倒。

 

绝不耽误我下班的时间。

 

因为小葡萄等着我回去放羊呢，楼下的母狗正等着它来爬。

 

先生总说我就会和他吵，在别人面前总是支吾。

 

事实上他比我更沉默。有一次我和卖牛仔裙的女人吵架，他就在一边看着，很没有风度。

 

然后吵完了，走在马路上，他开始说我哪里哪里不到位。

 

当时火很大，我想你不帮我也就算了，事后还批评我。

 

换成任何一个男人，不管谁对谁错，都会护着自家女人的，何况我是有理的。他也不上去K一下。

 

要知道这种皮厚的女人吃软怕硬。

 

基本上买房，问价格，询价，买什么东西都是我来出面。这种固定的交费问题，不用还价的，他会解决。

 

因为空间一直有问题，导致好几次打开不能写。

 

周末过得很愉快。旅游之后回来的第一个双休。周六的时候打算去爬山。计划了很久。等先生收拾好东西，背上包出门。走到一半，鸳鸯晕车，吐了。最后只好打道回府。

 

总会有很多宏图大志，最后在种种情况下破灭。

 

昨天想说的话，今天全忘了。

 

甚至忘了和你说谢谢。

 

 

四月二日的夜里，我一直没有睡，后面也是模模糊糊的，很多梦，梦见的全是小乖，变换不同的姿势。彼此沉默地感受这份情感。

 

我的日志中大部分都包括着它，以及后来的情感。包括我的生活也是它们。

 

我送他们走的时候，过了马路，它乖乖地听我的每一个指令。见过的人都在唏嘘它的乖巧，跟个人一样能听懂简洁的话。甚至能放纵它，只要一个眼神它也明了。

 

我实在太坏了。

 

早上在柜子里拿了二千五百块。给葡萄买个童养媳回来。深怕它再寂寞。

 

到了单位又犹豫了，再买一只，而我的情感估计又会增加压力。而我有时候是想自由自在地生活。

 

本周终于可以享受双休了。我决定去西湖边走走，想带着葡萄在植物园附近晒晒太阳。

 

很久很久都没有享受了。

 

等天黑下来的时候，想叫上杨佳一起吃顿饭。上次带的礼物至今没给她。

 

春天的花粉使她过敏。她一直都过敏，内衣的带子不可以用铁的。一定要用塑料的。因此牺牲了很多，又挑剔了很多。

 

我最近挺想她的。

 

很多人都喜欢咖啡。

单位的同事去新加坡旅游，回来后带了大马的咖啡。一大包，我泡成了一小杯，喝完后像吃了摇头丸。兴奋，说话都哆嗦。

不停地跑，不停地干活。

 

直到夜里还是不得安宁。无法入睡。终于最后扁桃体发炎了。第二天感冒了。

 

所以，从此以后我不再喝咖啡。害怕。

 

同龄的人都开始化妆了。感觉不化妆就没法出门，就像吸血鬼没法在白天现身一样。

 

只有我，仍旧这样。555555555555555

 

我是懒啊。看清冽说因为没带耳环，而若有所失。

 

瀑布汗，如果带了耳环，我会觉得浑身难受。

 

由于大量配种，可卡又是长毛爱活跃的狗，价格一降再降，现在免费送都很难。

 

当在愚人节这天，我发布免费送葡萄的时候，后面排队的人排到上海去了。

 

同狗不同命，在家里一样的待遇。现在被大伙儿接受的程度就不一样。我知道过不了多年，贵宾也会降价，曾经三千块已是幸事。现在母的二千五也有了。

 

所以，我只有汗颜了。

 

看了过去的一些日志，发现和现在的心态有所不同，也许这就是变化。日记也就是这样证明了自己的转变。

 

周末还在持续上班。虽然无事可做，眼睛直打盹，仍旧要硬挺，看着时间一秒一秒地流失。又特别地无可奈何。干脆跑到对面再买书看。

 

家里的灯光太暗。

 

踱步回家。今天又回到了正常春天应该有的温度。一件衬衣太冷了。