千万别叫我姐姐。要叫就叫阿姨。或者就叫我名字。

 

最恨不得别人嗲死地叫我姐姐。浑身起鸡皮疙瘩。

 

宁愿你叫我阿姨，愿意背后叫我老太。

 

在杨佳的空间里看到说小乖，在我心目中小乖的份量最轻，所以只好牺牲了它。

 

想来也是这样，嘴里再怎么说，都没有用。仍旧是最轻的。

 

晚上想烧几道小菜，看了菜谱，马上就忘了，等菜下锅后，先生来问，我一定会说，爱吃不吃。

 

结果总是让人很失望。我一想到五一婆婆可能会来杭州，就鼓足了劲。使劲地学。千万别再让老人家为我们操心了。

 

人生最幸福和最痛苦的都是上有老，下有小。

 

同事们连连中奖，单位里几乎无人不买彩票。同事刘一个月中四五千是常事。

 

所以，几乎不靠工资吃饭了。

 

我都没想法了。我天生没这命，认了。

 

我看到他们拿着一张单子，在十个阿拉伯数字中算来算去，真是辛苦。我从来只是随机二注。

 

有些事情不去想就不会痛苦。

 

 

如果一定要写上二三句，把今天的，昨天的事情交代完。

我是觉得没有什么词汇好描写了。

 

女人心情不好的时候，特别喜欢去伤害别人么？

 

烦恼的问题永远是减肥。如果已不去想小乖的问题了。

 

只是好久都没有约杨佳来吃饭了，欠了几顿饭至今没还上。一点力气也没有。

 

虽然之前说要一起打羽毛球的。一个十字路口，我自然而然地选择了回家。

 

天这么热。柜子也该理一下了。

早上出门的时候，他说我阴晴不定。我有点不好意思地哼哼。

他说物质上可以忍受，可以努力，精神上却特别脆弱。

 

也不知道这阵子是怎么回事，心里有个小小的结，却又无法控制。下班的路上慢慢走。

 

应该有很多事情做。不能再这样干耗下去了。

 

忙的人是没空想这些的。所以都说我太空了。哈哈。

 

抽空去对面看了会儿，书，改明儿买二本。

 

记着明天把被子都抱出去晒。抢几个好位置。

 

 

我希望我们同居。不要带你见家长。你也不要带我见家长。节假日各回各家，你知道我是不需要回家的，一个人呆在杭州。

 

也许谈了这么多问题，最后都是钱的原因。如果有钱，可以去远的地方，如果有钱，可以随心所欲。

 

最尖锐的问题就是没有钱，所以寸步难行。

 

抽了一根烟，在午饭后。太阳照在身上，我就想起莒溪来。那是2000的事情，我去过莒溪，便记住这个名字。我说以后老了，孤单了，就去莒溪一个人生活。

 

如果没有结婚，我不会有牵挂。如果没有你。我会毅然地前去。

路费如果没有，我会向姐姐要。

 

什么也不需要，也许死在那里也是好的。

 

我常常想念那里。我不是个好女人。最近我越来越体会到。觉得嫁给你是连累了你。

 

因为我常常有这样那样的想法。有时候还会脱离实际。

我还很任性。

 

要不，我们订个协议吧。我们分开二年时间吧。二年后我再回来生孩子，安定过日子。

 

你说好不好。

 

 

 

前阵子心情不好，如此是一场蜕变。使自己更加成熟。懂得克制。

 

因此而要泪流满面了。哈哈。

 

心里会不会硬一些些呢？

 

需要什么呢？

 

好想出去散散步。可是又好像哪儿也不想去，哪个周末，想独自背包去旅行。

 

我肯求我亲爱的先生，答应让我一个人出行。

 

求求你了。让偶们有独立的空间。

 

昨天下雨，想去杨佳家里住一晚。

结果她去上海了。

 

又徒步回家。走着走着就落泪了。

不知道为什么。昨日心情一反常态。很阴郁。

 

回到家后。看见葡萄便好了。

 

心里莫名地疼。

最近有些抑郁，不知道什么原因。

 

因为小乖，因为葡萄。

 

我把QQ上MSN上该得罪和不该得罪的都得罪了，甚至把他们都拉进了黑名单。

 

我不知道原因在哪里，只知道自己的眼睛一直想哭。心情低落。

 

 

最近老想着离婚算了，不生孩子，不在城市生活，不用理这些锁碎的事情，我常是想逃避。我不够勇敢。

 

最近情绪变化很大，常对QQ或MSN上的人发脾气，故意找事冷落彼此。后来才知道问题所在，我想念小乖所致。

 

常常不知道该如何过去窜门，知道对方喜欢小乖，而有些陋习却不能接纳，其中他带小乖外出解手，却不随身带报纸，就这样污染了小区的环境。我不是爱小区，我是爱小乖的名声，是这些年来，我都会去捡。

 

当然有时候夜黑，或人少的时候我就偷个空不去捡了，哈哈。

 

小葡萄从此消沉，狗粮不吃，没人玩的时候，就傻傻地坐着，现在它已不是少年，它懂得思考。它还不适应单独的生活，不知道该如何打发这无聊的没有伴的日子。所以把衣服一件件地拖在地上。

 

开始了一些小破坏。抵家门口的时候比平常兴奋了许多。

 

所以，伴是非常重要的。想当然，如果人永远一个人没有说话，吵架的伴。那也是孤单的。

 

天气尤其地好，我在广场上晒太阳，常常晒出眼泪来。我想和季节有关系。

 

这是我从未想过的事情。最后在医生的建议下决定做一次爸爸。

再想起昨天的情境，我仍旧会有笑意，喜欢它那样的温柔。

 

母狗并没有受到好的饲养，是指没有狗粮，没有很多的接触其它狗，所以性情有些胆小，不爱接触同类。

 

当小狗企图去闻它的时候，它开始叫，并且试图要咬小乖。我的好孩子温柔极了，只是摇尾巴，在那等待。公狗本之前要把大小便倾空的。所以，它不断地抬腿。有些小兴奋。舌头挂下来，眼晴里却仍有笑意。

 

我喜欢它那种自信和温柔。

 

很轻很轻地去靠近，被骂也不会回嘴。舔它的背，它的毛。然后才开始爬它。

 

这只母狗在去年的时候就想配的，结果不让公狗靠近。最后无耐打道回府。能接受小乖，并且成功配种。我为自己的孩子感到骄傲。

 

连上的时候，小乖仍旧会轻轻舔它的毛。眼神充满了温柔和关爱。它看我的时候心都要化了。

 

配完回家，被邻居领养去。关上门的时候听它叫。

 

心里完全的哭了。我的孩子。我是这样地爱你。你现在是一个男子汉了，已经做了父亲。所以，你要更勇敢和温柔。

特别特别真诚地想跟老公道歉。

杨佳前阵子吃饭的时候说想买单反，昨天便和我说已经买下了。七千大洋左右，当然镜头可能还要另外买，到底要多少钱，没底。

 

我心里头有些不高兴，因为我想买二千多的P3他都不肯，也不是不肯，是觉得这阵子涨价了，等过阵子平稳下来再买。

 

先生是很会过日子的人。当和一个很会浪费的男人一起生活时，便会喜欢过日子的男人。有时候我也希望他奢败一下。浪漫一下。

 

我有一次日志里说他不够浪漫时，他在超市买了些我爱吃的零食。仍旧是没有花。

 

我们买一个沙发买了二年仍旧没有定下来，因为他说小乖会把新沙发变成旧沙发。我知道他会有很多很多的理由，这些理由永远能让我低下头来。

 

时间久了，我买东西都会想着他，买这个他会怪我么，买这个家里需要么。坚决不乱败东西。

 

不知道这是好事还是坏事。前日说杨佳的时候，他生气了。觉得人比人气死人。应该根据自己的收入而定。

 

人家二口子是公务员，老了医疗，养老都不成问题，而我们都是血汗攒的。

 

距离这么大，有时候使我觉得很失望。为什么要考虑那么长远，仅仅是我们结婚了么。

 

有时候和同事们聊天，我会说家里的一些事，说先生吃饭要带午饭，而且不肯带很多菜，他习惯了节约，做一个有目标的人，并且努力实现自己的梦想。

他常说有父母有孩子有老婆，他就知足。

 

家里的一桶油用了一年，也没有用光。

 

我很后悔自己之前所做的这些事情。我只能暗自下决心，以后少睡点觉，多干点活。使自己有一个健康的身体，也要保证他的饮食，保证他的健康。

 

我已经不再羡慕他的单反，她的PSP，她的旅游大计。我也不羡慕他人的狗可以吃雪山，可以开车DOU风。不羡慕他英俊潇洒，不羡慕她美貌如花。

 

不羡慕高跟靴。

 

我只想要我们健康。不要受病痛的磨难。

 

我会努力的。：）

 

希望我亲爱的老公身体健康。只希望永远健康。

天气仍旧有些冷。

下了很多天的雨。小乖都有些焦燥了。

步行上班成为我减肥的唯一途径。而胡吃海喝却在照常，从来不去计较卡路里。

日子总是一般快。

虽然没什么改变，却也十分留恋。

 

是觉得脸上的变化使人害怕。是偶尔他人夸奖我皮肤好时，恨不得拿出二十岁的脸给他看。

 

那时脸色吹弹可破。而如今只不过中年妇女的脸。斑点，苍老，皱纹等等。

 

莫名的花，粉色的开在那里，清晨刷牙的时候看到心里便会一暖。

 

而经过一次再一次的挑选，小乖面临新的主人，又要分开许久，来尝试彼此的接受能力。

 

先生大学同学家有一只西高地，却被养成京巴，我只有无语。拥有它并不一定懂得爱它。

 

而真正得到爱的狗又有多少？

 

它的命运暂且不能保证，又如何保证自己以后的生活会一如既往。又如何保证你对我忠贞不二。

 

我只是死死地抓住今天的诺言。你还在耳边说要一生守候我。

 

和它们在一起，我是快乐的，满足的。仅此而已。

25小时的火车。

回来是一个半小时的飞机。

 

抵达家里的时候已经是夜里七点。我并没有告诉他我的归程。所以敲门的时候，我的宝贝们热呼呼的身体，摇动的尾巴，小葡萄在脚边跳跃着，小舌尖轻轻地摇动，要和我说话，要和我亲吻。

 

看到它们真是快乐。比中了五百万还要快乐。

 

很明显是个大惊喜，先生不断地问我为啥是今天，然后热心地问我吃了没有，立即烧饭。很香很甜的大米饭。

 

出发前我想好了要带什么东西，想带纸，在车上写信，可以用手来写，然后寄给他。车上并不颠。我看了张悦然的一本书。尔后便无所事事，趴在那直睡觉。一个又一个站点。下来吹着冷风。抱着自己。

 

喜欢阳朔。喜欢早晨起来拉开帘子，可以看到山，喜欢西街，夜里的酒吧总是会忘了孤独。

漓江边有很多小镇，我喜欢它们是因为觉得在那里养狗可以很自由很快乐。我马上能想到小乖若在这里跳跃，它的　舌尖会多么欢快，包括眼睛都闪着光芒。宝贝是那样的喜欢跑，喜欢看着天空。跟着鸟儿一起赛跑。

 

宝贝怕水，站在水边看着倒影，歪着头，想来想去那是谁，想着那凉凉的水沾着它的肉垫子。如果看到鱼，它会跳下去么？

 

经过小镇的时候就拍下照片来，想着以后要住这样的地方，以后生完了孩子，要把小乖领回来。我们要住在这里。我要和它在一起。

 

我真的想和它在这里。看它奔跑，我要站在门口学会用大噪门叫唤它，叫它回来吃饭。远远的它听到便会奔来，在门口甩一甩身上的灰尘和树枝。学会乖巧地躺在脚边等我的抚摸。

 

如果我们有个小火炉，冬天围在一起，可以烤东西给它吃。如果可以唱歌。我想把头靠在它的肚子上。它总是莫名奇妙地看着我。等我说话，听我说话，又似懂非懂。

 

可以不计较狗证，可以不计较别人的感受，可以自由的养它，可以不为卫生而烦恼。可以拥抱。可以亲吻，可以奔跑。可以欢跃。

这是多么美好的事情。

 

阳朔遇到了一只大白熊和哈士奇。它们刚从水里游回来身上还带了泥土。欢快地在街上走。我抚摸大白熊的时候，小哈就吃醋了，跑来要我摸。喜欢得紧。

 

西街的布，喜欢。买了一块给杨佳当桌布，暗红色，插着一些花纹。想来也十分快乐。

 

一大捧柑桔和金桔，十分的甜。累了就在酒店和同事们打牌。赌点小钱。

 

有时候我并不喜欢喧哗，不喜欢繁华。我只想要安静，安静的小镇上，用心来沟通。可以闻一清香的空气。可以哼小曲儿。可以与你共欢唱。

 

如果可以这样。睡觉都会流眼泪。

 

不想走很远，不想走很久。只想在一起，彼此在一起，他，我，还有它们。不要有压力，不要有干扰。

 

我不想说话。咽下很多口水才能说出一句完整的话来。并没有太多的朋友，也不常和朋友聊天。很警慎。很小心。很真诚。

 

整理些照片。放上来，纪念。

 

理想在心里埋着。很久很久，总会有实现的时候。

 

不想再让他看我写博客，我想我应该有块隐私的地方。

 

所以，我就不再在这里了。

 

他今天中午没有理偶，偶想可能生气了吧。

 

我要找块清静的地方偷偷地记录。

有一天因为要找一寸的照片，先生在家整理东西，抽屉里翻出一本存折。

 

四千，一千，二千，三千，一千。。。

 

一本几万块的存折，就这样取得只剩几毛。这些钱不是他用的，而是当时他一分一分取出来给我花。

最初的是王铮同学求着我要我向他要钱。

 

王铮说，最后一次了好不好，好不好。我狠了狠心要了。我真怕他拒绝我。我们快过不下去了。

 

我看到这个存折的时候，心里愧疚得不行。先生是个多么节约的人，一分一分攒下来。我却拿它来侍候了别人。

 

钱我也花了，我不应该把脾气发在别人身上。

 

事实我非常恼怒自己。为什么做出这种浑蛋事，花光自己的钱也就罢了。为什么做出这种丢人的事情来呢。

 

我有时候还会梦见一些乱七八糟的事情。

 

 

他有时候叫我大人。可是到底谁才是大人呢，这个只有我们心里明白。就是彼此是对方的大人了。

 

大人说我倔强，其实他比我更强，因为没有一次我强得过他。

 

大人不喜欢用垃圾袋，喜欢用超市里拿回来的袋子，大大小小塞满了，有时候还会用森马类似的装衣服的袋子。

 

他节约派。可是柜子里装那么多，乱七八糟的，我真想通通扔掉。

 

他有一件不知道什么年份的毛衣，有些像七十年代，很粗的毛线，有些起球了，我怀疑是大一时候穿的。我翻出来扔到门口，他又捡回来了。说还要穿的。据他妈妈讲，大学毕业时东西全不见了，到底如何回事，我也不明白。但是以他的这种爱“财”如命的人，东西怎么会不见呢？

 

他喜欢刺激我，挖苦我。每次买东西回来，不管价格是多少，都要冷潮热讽一下。长期以来，买东西我都小心翼翼，不敢盲目。有些东西不敢上报，只好偷偷地消灭了。

 

他会在十年后提出我十年前的好笑的事情，比如买了一个不太用的东西，继续的来嘲讽。

 

他会说我十年不用再买衣服了。他常说他玩笑居多，可是，我听不出来哪句才不是玩笑。

 

我吃了一个粽子说饱了以后，他硬要我再吃半个，说我吃不饱的。我的胃能装多少东西，他为啥能这么了解？

 

。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

前阵子同学结婚，他老公送了九百九十九朵玫瑰，摆在酒店里。所有人都羡慕，都幸福。如果我没结婚，我也羡慕，可是感觉这种浪漫和生活的节奏完全不搭边。

 

我没指望他会送我玫瑰。是我们这么久以来他不想干，不会做，也不指望他做的事情。玫瑰的价格远远可以买一袋醋晚上ZHAN着水饺吃了。

 

我有时候发短信息和他说我爱你的时候，他会问我有什么企图。而我不知道他多久没有说过这句话了。

他说他一直在用行动表示。

 

前阵子我问小倪，杨佳就是你的心脏么。小倪说是的。我把这句话转给杨佳的时候，杨佳说毫无感觉。

 

我不知道我有没有感觉，因为我亲爱的大人他从来不会甜言蜜语，说不来客气，说不来动听。

 

我在Q上有时候和别人客套的时候，他在一边说，最讨厌女人这样虚伪，虚情假意，还骗人。气得我要死。

 

他还问我，是不是女人都这样。。还说，男人比较朴实。兄弟见真情。

 

我在他家乡买东西，有时候希望他来还价，因为我说不来他家乡话，他会说你随便问好了类。当我随便问随便买的时候，他说你真厉害，也不还价。

 

我的寿命因此啪啪啪地减下去。

 

他说我们要一起老，一起到八十，我说我活四十就不错了，他在很久以前说我敢四十死他就掘我的墓。

我曾经说我是瞎子，他说要当我的拐杖，昨天黑着天，他让我把地收拾一下，我什么也看不见。便什么也不说。我觉得拐杖也会跑。

 

他最肉麻的话，最温馨的事，都是婚前给了我。而婚后都是他的一惯作风。

踏实。

 

浪漫是不可想的，写到这里我本还想继续写，可时间已经是九点了，我也想休息一下。

我想他中午看了的话，又要说，老婆你咋又说我坏话。我准备好了晚上回去被他罗嗦，或者晚上找个理由迟点回去。

 

他每次黑着脸说，你脾气咋那么大呢。然后还要我想着哄他。

我不喜欢等人，从来就没有等过别人一分钟。可是我经常在超市门口等他，他嫌我心急，却不知道我是担心是着急。

他总嫌我太焦燥，却不知道我是多么害怕。马路杀手那么多。谁也不知道会不会有意外。

人生有太多的意外。我总是小心翼翼。我说我们要一直走下去。

 

尽管你嫌着我的脾气差，说我懒，还说我爱花钱。尽管你是个小气鬼，你有着这样那样的缺点。

我不够漂亮，你不够帅，我不够温柔，你也不够体贴。我身材差，你身高差。

 

半斤八两，还是谁也别嫌弃谁了。麻烦大人多尽力，多改善。三年还没到。七年之痒还不知晓会不会发生。

却是希望在的时候懂得容忍。分开的时候，懂得尊重。

 

我又要去淘宝买东西了。我的工资卡就在我的包里，不要指望拿走。女人发不了财就管不了男人。

哼哼。

 

希望在哪里啊。你继续拿你的一万块来投资吧，什么时候变成一百万了。我就臣服于你。

 

让家里的猪头知道我的博客地址，这是我做过的最蠢的事情，有时候想骂骂他，又怕他老人家会回家扁我一顿。

于是我只好，好话说尽，尽显温馨。

 

昨日，他给我起了个新绰号。他说，大母鸡，快来吃饭吧。

一大盆的糖糕。我问他，一个人咋吃得了这么多？

他说，大母鸡吃剩下的，小公鸡会来吃的。

 

听起来似乎我的地位大。但事实上公鸡还是站主要位置的。

 

他脾气越来越坏。这也许是彼此太熟的原因。发生问题的时候，总是推卸责任。已经忘了女士优先这种美德。现在竟然要搞民主。搞平等。

总有一天要挫挫他的锐气。躲起来冷静个三四天。

 

下周单位里旅游，去桂林。五日游。

 

周六晚把小乖接来，周日花了将近四个小时给小乖洗吹，剔毛。腰酸背痛。

 

后来我知道，是我舍不得小乖，而不是小乖舍不得我。

 

就这样一家人在一起的时候，感觉很快乐。很完美。只有溜狗的时候，感觉有些不习惯了。

答应了带小乖去做检查。

很快就醒来，并没有赖床，和葡萄玩耍，小乖离开后，它便显孤独，总是不忍冷落它。天气十分暖和。带下楼晒太阳，遇一只兔子。葡萄长相也似兔子。小孩子们看了十分快活。大小兔子在一起，葡萄想去嗅，又有些害怕。犹豫，徘徊。最后忍不住上去闻闻。

 

十分好笑。

 

出门前本想穿少，想到夜里他说会有冷空气。于是穿了棉袄，出来才知道后悔，热得针扎一样。

包里拎了伊能静的《生生世世》，在公交车上看。有几个女孩过来问我书的名字。

 

小乖已经十分喜欢新主人了，动不动就趴过去要求抚摸。婴儿床变成小乖的床。有太阳时搬到窗边可以晒。窗外是片小荒林，鸟和野猫们在那里安静地散步，偶尔跳跃或彼此戏嬉。这是小乖致命的要害。它看到它们，却不能下去抓，发出哼哼的声音。

 

因为这一整天它都不会寂寞。像人一样趴在窗台欣赏这些。天气这样好，有什么比这更快活。

 

医生诊断并无大碍，绝育或者配种。旺年精力过盛，生理成熟。无处发泄，导致尿黄，尿臭。上火，眼屎多。买了牛黄解毒片。

 

它的新主人那样喜欢它。

 

而男主人却过敏，身上起了红疹。依依不舍。试图挣扎。结果只是无奈。

 

原本杨佳约了晚上吃酸菜鱼，因为小乖取消了。夜里回来带葡萄去世纪新城玩。玩得太兴奋，被小乖带得很早熟，公狗母狗都爬，脾气却出奇地好。人家凶它也不会还手。

 

回来水也没喝，倒在床上。再也不起。

 

这些都是发生在三月二日的事情。

去年年中便有大量人开始咨询我的产事。何时怀，狗如何处理。几乎天天要回答相关的问题。时间久了，所有人问，我都答，二月了。

 

也是被问多，说动了。就想生了算了。

 

也希望以后的日子不要再问我了，工作时间有一半用来讨论这个事情了。要神经衰弱了。

 

一切都随缘吧。

 

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很多年前，有个男人和我说，如果这世间没有性，会不会就变得很干净。

那时我一无所知。而如今，我发现它的美好。因为性，所有的生灵所产生的亲密关系。源源不断的下一代。

 

生生不息。

 

生活越来越世俗。刚才在Q上和朋友讲，以后还是想回他老家生活。和父母陪在一起，彼此都有依靠。也亲近。想开一家宠物店，能维持就好。没想赚多少钱。只为爱好。

 

和父母住在一起，相互关照。房子卖了存起来。这样先生也不用太卖力。

 

并不想和很多人比较，也不想向小资生活，没有喝咖啡的习惯，没有要生要死的冲动。只是想安安静静地生活。

 

不想被关注，不想被提起。

 

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过年的时候，并没有收到太多的祝福短信，自己一条也未发。一惯的懒散。不想说太多话。

 

以前看动画片，小女孩往往为了一个盘子而摔碎了所有的盘。

 

而我现在只想让那个盘子碎掉，至少手里一大叠还是安全的。

 

胡言乱语也不知道到底想说的是什么。

 

我心里想着小乖。所以在安慰自己。

 

 

我知道每年的春天这个花都会开，小区里都有种，窗口看出去便能分晓季节的变化。白色，我想到的是白玉兰。先生昨天幽默地开玩笑是郁金香。

 

小乖新主人和我说，它总是趴在大门口等着我，有人按门铃很激动，不是我就骂人。

心酸不语，便找了借口去看它。

 

下雨的天气，平时最恨这样的时间出门，如今因为小乖却变得十分开心。

看到我的时候屁股都快扭断了，我知道它很快乐，也许它以为这也不过是一次短暂的寄养，我是来接它的。

 

擦了耳朵，玩了一会儿，起身要走。它却不依了。

 

新主人拉着它，安抚它。我们就这样离去。

 

新主人留言，昨夜一直守门口不敢离开半夜，深恐我去了，它睡了，没见着。

如此，叫我怎能不难过。却是没有任何办法。

 

这些都是我致命的牵挂，不求权势，不求财富，只愿心之所系健康，平安。

先生也问，为什么和狗的感情会这样的深，超过人的。我只是知道它对主人所有的依赖和信任是不会因为任何事情而有变化。

 

只有等待。尽管这个词很残酷。它不能言语，这痛苦便更加分明。

 

大街上晃的时候。便觉心里的空荡。谁也无法填补。

 

路上开的什么花，小区里的又是什么，你闻过的，走过的，咬过的，看过的，再度地开始一个新的季节。而你却不再回来。

 

你有另外的风景要看。我们就这样告别。