去年懒散了很长一段时间没有正常地记录。昨天和先生说要重新开始认真起来。把这些点滴，生活的哀痛和欢乐都记录下来，将来给孩子看，让他知道我们舍弃了，牺牲了，是多么地小心谨慎又是如此地渴望。

笑谈先生得产前忧郁症。Q上聊天的时候，他显得十分的焦燥。注意的东西太多，饮食又是这样的困难。尤其是他不会下厨。我的饮食一向是随意的。这是最让人抓狂的。

昨天下班去超市买纯牛奶喝。高钙的。习惯了酸奶。原来纯牛奶这么难喝，早上像勉强地咽下去。

 

在Q上和小乖的新主人聊天。

说小乖像个人精，不注意的时候溜进卧室。吃饭的时候不理它，它就把自己的碗叼起来砸在地上发出声响以示抗议。

尿很黄很臭。

 

决定周五的时候陪他们一起去医院做个检查。顺便把耳朵给治了。

宝贝健康我才放心。

 

他们似乎很疼爱它。这样我也算好过一点。小乖是喜欢和人在一起的狗，和狗在一起反而变得焦燥，不爱玩耍。有自己的霸气。

我喜欢它的傻样。漫不经心。又聪明。平日也像对人一般和它说话，。时间久了，都听得懂。

 

周日去医院做检查。日子定下来，心里就有些期盼。时间像蜗牛。只等一切安康。

天生的急性子。

 

吃午饭的时候，总想点波菜，补充叶酸。同事开始反抗，天天吃会比我先吐。笑。

二十岁的时候并没有什么感觉，仍旧天真，没有想法。而如今快三十了。感觉是一个新的阶段。想想很快会四十岁。人生过去大半。看看手心都有些什么呢？

 

是怕皱纹还是怕责任。怕离开这世间还是怕世人离开我。

只要不孤单就都是好的。

 

而金钱这东西，重重地压在了老公的身上。作为普通老百姓。这些喜怒哀乐也是最常见的。可以看作是一种乐趣。

为这些讨论，计划，研究。为这些哀伤，努力。勇敢。

 

喜欢春天，看到草绿了，天晴了。风暖了。心里就变得很愉悦，可以忘却自己的年老。

只想对着天空笑一笑。

 

笑这烦恼多美妙。

这真是自作自受。

只是疼。要命地难受。

办公室用掉了一包纸巾，却不能发出声音。干脆跑到广场上大声地哭。

太阳晒一下，感觉心里快裂了。

 

一想起这个名字就哭，原本在论坛上写小记日志。。流水帐写到这一天，以后也就终止了，所有的喜怒哀乐都不会再有所记录。在另一个家里，它沉默地在心里想我。反复地追问妈妈哪去了。

或许在等待我的归来。

 

在它的世界里。除了等待，别无他法。这些我都知道。

快乐会打折。我只好装作视而不见。

 

我也很疼。心也许因此而有残缺。可是。人生的磨练就在于此。

 

若它死去。我将无法自拔。

只愿一切安好。

是因为小乖，它在我心里的伤痕。也可以说我在它心里划上了一道伤痕。

 

我没法形容它的乖巧，它不破坏，不带给我们压力和困惑。可是，我终于不能因为它的种种好而继续养下去。

我几乎要哭出来了。我只好忍忍咽回去。这是我自己的决定。

 

总是能想起它小时候憨憨的脸。它对我的那种依赖和信任。

 

搭车送它走的时候，它并不感觉什么，在人家家里也很快活。只是我要走的时候，它焦急地在门口。它知道我要走，总是要跟，它知道我要离开总是很难过。

眼泪不自觉的掉下来。却不能哭出声来。心里疼。可是却不能喊出来。

 

送了很久。分开了很多次。从没有这样深切地体会到它对我的意义。

 

回家的路上二个人踢踢踏踏的走步声，寂寞地踩在心里。

 

昨天发生再多的事，再多的感慨。因为小乖全都渺小了。夜里只是梦见他。只是想它对我的期望和信任。

 

发脾气打过它。骂过它，它都没有记住，只是记得我的好，只是一如既往深爱我。

 

一写这些就哭。罢了罢了。忍住吧。

 

我会尽快早些生好孩子，早些把你找回来。

 

我爱你。这是任何人任何狗无法替代的。

1、他们也很美丽

 

对网络基本上是没有瘾的。年前逛的时候看到一个博，是小黑的日记，博的名字是小黑眼中的世界，一个男同性恋，从广州到成都，写的字十分温柔感人。回家的路上一直惦记。想看看后来是怎样的，我总想再怎样相爱都不会在一起的吧。

回来的时候博已经关了。被很多人转载。据说被父母看到了，奶奶摔了。成都的那个男子长得真是十分好看。性格也特别温柔。照片很模糊。却格外动人。

很遗憾，不能继续看他们的博。

 

2、小乖

惦记最多的还是小乖，寄养的日子到底如何我不得而知，回来的时候又犯中耳炎，耳朵附近的毛全剔掉，臭得不行。今天晚上有人来看狗，喜欢的话就要带走了。

寄养那天，我拿牵引绳，它还以为我带它下楼玩，快乐得不行，守候在门口等开门，结果把它送上车，它在车里看着我，一副无辜的样子。

而今晚，它是否也会以为我带它出去玩。那样快乐地守在门口。

这个它曾经跑过二年，几乎每根草都闻过的花园以后兴许就不能再在这里撒野了。

 

3、爸妈

我想我一度是误会了他们，我内心深感愧疚。我以后要好好地爱他们，无论何种状况，我都没有抱怨的理由。回家的时候又走过少年时的路，我总是和先生讲。我不知道他怎样想，我的心里那样欢快，仿佛时光又回来了。

大片的油菜花。我到底是什么样的感情。爷爷死的那一年，我跪在麦地里哭。很多年后，看到这些地啊田啊泥土的，我心里都弃满温暖。仿佛爷爷就活在我身边。

初二是先生家上坟的日子，对着坟要拜。婆婆像是许愿般会说一些事情。尔后路过庙宇的时候，我跪下来诚心祈祷。我跟佛说，我很难过这些年都没给爷爷上过坟，他无亲无故的，恐坟都被杂草淹了去。我祈求他的谅解。

我已经不再有机会去做这样的事情了。甚至连坟的地址都已遗忘。只记得最后一次去和姐姐，那是个艳阳天，我们走了很多路，后来在一堆杂草上上了香。那里悄无声息。几乎看不出坟的原形。

这样地安静。使我终身难忘。

这是一个多么孤独的老人，生前如此，死后如此。

这样比较来，先生家族兴旺，一切都安康快乐祥和。

 

4、有许多隐秘的事情藏在心里，曾想记录，而后又忘记，也许哪天又会记起来。这些都是我一个人的事情。别人都不能理解。所以只能让它在心里溃烂。光看掌纹就知道我是个想法很多的人。自怨自怜。

不知觉结婚都将近三年。户口可以迁。孩子可以生。仿似换了个身份换了个人生。而一切都是我想象中一样好。你不嫌弃我。我不要求你。有争论，有理想，有未来，亦有更多的欢乐。

如此，我觉这世间还是很美好。我便信了佛。我愿诚心DAO告。

父辈他们何曾想过年老时会有这样的繁华。而我们的未来必定更加亮丽。

所以我充满希望。

 

5、公婆

我希望以后能回到他的家乡生活。我希望能长伴他们左右，带去一点欢乐。

只有家人全在一起才算是一个家。

我爱他们。是因为他们善良，是因为他们勤劳，我自己懒惰。

是因为温暖。也是因为过往的伤痕。

 

6、一直走下去

我已确信我们会一直走下去。初婚的时候，害怕自己的坚定。总觉一切都会有变化。不敢断定，是这些年的生活使自己不能保证什么。所以要用一直走下去这样的标题来警示自己。

而如今，我想我可以拿掉这个标题。因为自己已无路可去。唯有和他一起走下去。

 

7、油菜花

我真的很爱它。看到的时候，心里那样地疼，那样地疼。

 

还有许多，明日再写

我是打肿脸充胖子的人。最近中午吃饭的时候，总是会很快地掏腰包。知道小孙过年了没有多少钱。特别是月底了。

我从来不是怜悯他。

 

我们都是温州的。有时候上班时间偶尔会冒出一二句家乡话。他性格冷淡，我较喜欢这类型的男生。觉得不是人走茶凉。于是平常时刻都会照顾一些他。有好吃的，好东西都想分一点给他。

虽然自己也不是富有。

 

明年我会尽量少买衣服。少败东西，特别是老公认为那些不值得买的东西。

明年我会专心地培育一个大肚子，使他快点出来。

明年我会把葡萄养成一个漂亮的宝宝。

明年我想把家里布置地漂亮一点，小乖走了，应该能买个新沙发了。

明年天气如何呢。如果可以想早起散步，带着葡萄。

明年想多拍照片。这一年浪费很多时间。

明年怀孕也许不能上网，想多看些书。多听听音乐。

明年有一个健康的身体和心灵。

明年要学会再宽容一点。对自己身边的人报有感恩之心。

 

最后希望明年不要有那么多的烦心事，比如丢手机拉之类破财的事情。

猪是福气。明年一定有福。：）

 

我心中最大的愿望就是我亲爱的老公永远健康，工作顺利。而且要继续屈服于我的石榴裙。。听我指挥。

还有就是小乖明年有一个好主人。比和我在一起要幸福。

 

希望双方父母身体健康。吃饱喝好。：）

 

希望杨佳明年分到好房子～～～～～～～～～～～～～～～～～～

 

继续做着天上掉馅饼的春秋大梦。继续过着慵懒，朴实的生活。

想来很快一年就会过去。岁月不饶人。还好在幸福中蹉跎。

 

昨天晚上老大问我吃了早餐没有。我答，饺子。

他说路上根本买不到早餐，民工是多么重要。离他们感觉活不了。

 

据说他今天发年终奖。我比较期盼。咨询人事处到底有没有年终奖。答，忙，为这个先别来和我说话。

 

耐心等待。

 

情人节没打算。上周剁的饺子馅由于种种原因，至今没机会吃。晚上吃了，明天继续吃。如果明天下午能溜出去买个相机就是最开心的了。

 

其它真的无要求。

 

忘了，明天夜里约了美容师，带葡萄去修造型。要命的是，后天可能走了，行李至今没有收拾。

晚上房产中介公司陈敏过来吃饭，说我们是他的VIP客户。 要送礼物过来，顺便带小哈过来玩。

 

那只好明天整理了。可是明天我想最后冲刺的。因为衣服还没有买。老大没有毛衣穿。

 

要命的是早上起来发现没袜子穿了，打开筒一看，全是脏的。一坨。晚上他再不洗袜子。明天我就闹生病。不去上班了。

结婚二年半后，我管不动他了。我叫他洗袜子，他回我一句，你怎么不洗啊。

 

无语了。袜子一向是他洗的。衣服一向是他洗的。

晚上如果他不洗，明天我会杀到超市再买一打的。说到做到。

 

后天冷空气。我到底要穿什么衣服回家啊。我想买红色的，因为柜子里黑色居多。他母亲喜欢我喜庆点的样子。

房子里一团糟，明天我带葡萄出去的时候，他应该会整理，如此看来，情人节是忙活的时候了。

 

必带物品：人二个，狗一只。

狗粮，狗零食，狗梳子，狗包包，狗衣服，狗玩具，狗尿片。狗厕所。还落了啥么？耳药水？疯掉，葡萄的东西就要一个包来整理了。

 

而可怜的先生什么也不用带，包括内裤和袜子，他妈妈都会准备的。

在我家的地位狗比人重要多了。由此可以看出来。

 

上帝保佑，他妈同意葡萄上床睡觉。要不，太可怜了。

 

最可怜的是小乖，只有寄养宠物店。

十点。犯困的时候，也是我该睡觉的时间。

今天公司年夜饭，一直很讨厌的一个老太太坐在我对面，五十多岁了，今天发现挺年轻的。这个年纪了神态还是很饱满，如果她不再罗嗦，我会对它笑笑。

和小孙坐在一起，我对他说，还好没坐在她旁边，否则我会抓狂。

 

最后的几天了，感觉都在挣扎。明天小孟走了，后天是我和小孙的最后一天，彼此在这年末讨论明年的去留，居然无人想留，都表示失望。我想心中有理想的人才会有失望。像我等人只想偷懒也就懒得再去找别的工作了。

 

我如今的理想只是天上掉馅饼。

 

饭吃了半个多小时，饿子已经八成饱。和小孙开始先溜，谁也没有说。一起走到公交站，给了我二块钱搭车。懒得等也就自己慢慢走回去，想省了二块钱，明天的早餐有着落了。

 

一个人走路的时候总会想很多，这和手上的纹路有关系。线条简单，明朗的人也许不会胡思乱想。

 

我想起我妈妈来，上个礼拜父亲打电话到公司。他问我哪天回家，一月末回家的时候和他说好了过年不回去了，没地方住也懒得搭车，时间又紧。这次他打电话给我说，一定要回去。有这个习俗。类似于头年结婚， 要给父母钱。

我心里慌。问，我应该给多少。父亲说随便你自己出。我心里没底，一直问到底要多少，你们给个数。

母亲说你给个一万二万我不会全收的。我心里一惊。

什么也没说，说了初三回去。住一晚，初四走。

父亲很会打算，说初四去爬山，然后去小镇上吃饭。我知道这是因为小镇上价格便宜。我什么也没有说。我说可以。

后来我问为什么有这么多礼数。父亲说了一句，以后你生了孩子，我们要给孩子买东西给红包的。这钱你先给了我们。

 

我不知道可以再说什么。我说哦。打发而去。

我说我暂时不想生，没有钱养。父亲说你弟弟现在读书一年二万，我们很紧。

我就再也说不下去了。

我只说好的。你们说了算。

 

十七年之后没花过父母的钱，有一次给了一千，父亲讲了我很久，说我自立了还要家里的钱，我也没给过他们多少。我结婚的时候也是二手空空，他们也是二手空空来。

彼此的情谊为什么这么淡。可是我心里还在奢望什么？

我每年回去，如果不是给钱，我觉得都可以忽略，他们也说不要回来，浪费路费。

 

最近看《新结婚时代》，也许是有一些相似。也许是有一些感慨。看的时候觉得心伤。想起爱来，是我太自私。我想一定是这样的。

 

事实上我的确没有给过他们什么。我以后一定尽力，努力。

 

姐姐结婚的时候，回去一趟，吃饭的时候，父亲又提起房产证能不能抵。我说不能。我想不管如何，就算能抵我也不会去抵，这房子 我没出过一分钱。他们的钱买的，他的钱供的。尽管是夫妻。可是，我不能抵了拿给您。老公也有父母，她父母也辛苦攒下来。

买房的时候，父亲也没有过问钱，也没有过问买件家电或家具给我。来的时候，我最好侍候。结婚的时候我一如既往。走的时候，婆婆按照好的礼数给买了礼盒。买了八百元的好酒。

 

但是，我不知道他们怎么想。

有时候，真希望有个拥抱。有些孤独是任何人也不能靠近的。

 

早上宝宝叫我亲爱的，突然如此稔熟不习惯，她说男友买了那块表给她，六百八的。后来她不舍得买了个三千的。说男友年终发了三万。我笑笑。

QQ上不断地有人想领养小乖，我耐心地一个个应付。这世界上这么多人想捡便宜，仅是免费的，有证的，管它玩二天。

我很伤心，却不敢出价格把小乖卖了，我怕它受了委屈又不能拿回来。本来就愧对，我不想没有回头的路。

 

在家里总想抱它。对我它是很温柔。眼底里散发的温柔我都看得到。

很多时候想到朋友，我就会想起杨佳。和别人在一起聊天完毕后我也会想起她。觉得和她在一起很窝心，很舒畅。彼此没有考虑那么多。

 

她MSN很久的签名都是，二妞不冷。

 

我曾经是个很怕猫的人。而如今再害怕，看见它们，我总是会凑上去。喵一下。可惜它们害怕我。

还会想起她说，猫死了，挂在高处，以后会变成猫头鹰的。

二妞挂得很高很高。不知道是不是真的变成猫头鹰了。

 

我都没有见过它。

 

 

也许很长一段时间我所有的签名都会是小乖对不起。

 

已经十一点，平常这个时候已经入睡。特意上来。表示歉意。

看《人狗奇缘》的时候，哭得几乎失声，从来都没有看得这样难受过。心疼死了。

 

就像婚姻一样，所有的婚姻都会有难堪的时候，所有的家庭都会有一本难念的经。对于它，我有我的无奈。

 

的确到了说再见的时候了。虽然眼睛看上去这样无辜，我不知道它离开我的下场是什么，下个主人是否同样耐心，脾气是否如我般暴躁。我的孩子就要离我而去。

 

这是年初即将要发生的事情。也因小乖的原因，所以看人狗奇缘的时候，哭得特别伤心。是有一份愧疚在里面。

没有永远，没有。我承认了。

 

今天不知道什么原因，接到利利文电话的时候，答应过去了。按平常的习惯我会推掉，赖在家里胡作非为。难得出去一次，心情也颇好，但由于是路盲，找地方的时候费了一番功夫。

GOODEVEN真是美女。和碧荷在同一个城市，但却完全无话题，只是想去看看利利文。

走了很多路。

最后分手的时候，三个人各朝各的方向。突然又觉得冷清了。路上发短消息给杨佳，说想念。

 

杨佳是我心里面的朋友。心这么小，装下一个女子很不容易了。和她在一起无忧无虑，很多话题，即使没话题在一起也觉得挺开心的。虽然如此，也是很久也不见面，自己懒得去找她。懒得在一起吃饭。

 

夜里风大起来，在美特斯等先生，买了几件衣服。站点等车的时候靠在他身上。觉得十分安慰。

牛奶没有热就喝了，拉肚子十分厉害。抵达家里的时候，浑身冰冷虚脱。

 

很久没有走一走。再美好的城市我也不喜欢。只想只想那幢老房子，心底里的一个小秘密。不想说出来。

 

再相爱，也有恨的时候。再长久，也有分离的时候。

 

小乖。我爱你。

 

 想说的话那样多，表达的时候又全都缩回去了。很多情感不能叙述。

 

下班的时候，和他约了在物美对面的药店门口等。去买早早孕测试纸，我大声地问售货员，我说，测试纸在哪里。他在后面笑我，说你应该很羞涩的样子，为什么这样理所当然呢。

 

我想说我合法的，正常的，我坦荡荡，而且这是我的光荣，为什么要羞于启齿呢？

还没轮到我，旁边有个买药的中年妇女就说他了，该感到愧疚的应该是你自己。大意于此。我只见他低下头去。

 

2月3日该来的红军至今没来。前夜开始猜测是否中弹了。昨天在单位查资料。兴冲冲，走路都小心翼翼，无人的时候摸着肚子，好像有一种幸福感，这是我人生当中第一次感觉到一个生命的喜悦。

 

我在想着如果真的有，第一个要告诉谁。

药店买了药往回走，风有些大，我们牵着手开始扯淡。走到一半的时候，我说，完了。我感觉来红军了。要么流产了。

 

回家的时候，发现红军真的来了。

 

为此我窝在被子里闷了一会儿。最后和我亲爱的小葡萄说，我们勇敢面对事实吧。

 

我却因为而下定决心，这次红军走了，和老公AA的时候不再采取措施。让它顺其自然好了。

 

夜里先生炖了鸡，是他妈妈洗好让我们带过来的，一直放冰箱，这只小鸡真是嫩啊。二个人二只狗没一会儿就消灭得差不多了。

 

我想说的难过的事情是，小乖年后要被领养走了。

 

定下15日回家。

懒死了。

 

从早睡到晚，还在犯困。