现在变成一个超级无聊的肥皂迷。

 

昨天看《夜雨》，小玉真是勇敢，明明知道对方讨厌她，还是一如既往的爱，有时候爱真的是让人欲罢不能，甚至为此付出生命也在所不惜。

 

可是到底是没有永远的。

 

很多人说过的誓言最后都无影了，很多人说过的坚持最后都放弃了。为什么电视剧里的恨会那样的强烈。

 

一路走来，遇过的最自私的对我最残忍的人其实就是光光了。

 

我还是偶尔会想到她，想到的时候都觉得自己是傻子，所以后来对待她也就残忍了一些。

 

事实上我不该提她的。我不应该反复地去表示自己对那段时间的后悔。

 

我从来没有这样对一个人好过，因为太好了，所以结束的时候会觉得特别心酸。

 

2001年认识。后来她说她长大了很多，懂事了很多，但这和我并没有关系，因为长大了懂事的她没有带给我安慰。我不曾体会。

 

我只能知道那段时间的霸道，她可以打我，可以和我耍脾气。可以叫我去借钱，可以指责我，可以背弃我。

 

我特别鄙视这种行为，她总说那个时候玩玩，那又如何，从写过的纸条被我发现，从QQ里加的人被我发现，那又怎么样呢。

 

我一生最痛恨这种隐瞒和借口。

 

所以我和先生说，哪天你不爱我了，就和我说，我会让位的。如果哪天我不能忍受你了，我一样会和你说，也请你不要留恋我。

 

我已经不相信永远，所以我用一直走下去这样的题名来提醒着自己。

 

不知道可以走多远，我也不知道他可以忍受我多久，还有很多年要过。离婚拿来当玩笑。就怕有一天要当真，你还以为是玩笑。

 

现在我们在一起很好。彼此都习惯了默认了。像是亲人了，左手离不开右手。

 

结婚后我没有再去过上海，以后也不一定会去。和先生说，等他这段时间忙完了，去南京玩。或者苏州以及其它地方。

 

是讨厌上海这个地方，在我的印象中它就是阴天，阴沉沉的，让人喘不上气来。

 

九月的时候，光光说要来杭州玩，我一口就回绝了。我发现自己真的没有一想要见她的意思。

 

是过去了。它就不会再回来了。

听说北京下大雪了。

非常向往。

 

不知道杭州会不会下。每次下雪，下班回家时，雪已经不太有了。

对先生真不知是爱是恨。天天去医院上程序，路程颇远，天气这么冷，手套也不带，来回坚持骑自行车，他搭公交就会头晕。

 

如果来回，真是辛苦。可又没有别的办法。

 

明日小乖生日，也没有什么特别的优待，就是一个蛋糕，和葡萄分着吃。

 

因为下雨，走路上班，绕过小道，特别安静。静得让人留下眼泪来。

 

下周无论如何和杨佳逛街去，再去做头发。

 

再这样一个人闷下去，要发疯了。

 

 

下了好几天的雨，到处温气，家里脏脏的。

早上起来狠训小乖，不知道为什么最近这几天它在大门口撒尿。

28日小乖的生日，定在26日过。浮力森林的蛋糕券还在。晚上回去给它洗个澡美容一下，穿件漂亮的衣服。迎接新的一年。

 

不知不觉，三年了。

和先生在一起也三年。

 

今天想到的是一直走下去，到底我们能走多远。

 

胸闷的问题，办公室小孙是性情特别好的男孩子，和大学女友在一起好几年，那时候我觉得他们以后肯定会一直走下去，早上听他说分手的时候，心里就很难过，难过到吃中饭都想吐。

 

冒着小雨走了一圈，买了水果，还是想不通为什么他们会分手，看上去很和谐很登对，而且小孙脾气那么好。

不过这事也归不着我想，我就是一直觉得这世界是很有希望的，只要有信念可以走很远，如此看来，再相爱的人也不一定会永远。

 

希望和老公走得更远一些。

 

不想写其它了，继续胸闷。

姐姐年27结婚。

 

年底快到了，我想多请几天假，早些回去。

 

然后乘火车去北方或者其他城市，一个人安静地过年。不和他一起。

 

希望他可以答应我，今年让我自己一个人过。

 

尝试分开一段时间，彼此不联系。

 

我不希望从此被生活所淹没。再没有激情。

 

本来杭州也要办一次酒席的，现在我决定不办了。不能什么事自己都不拿主意。

 

不能太依赖，要做个有主见的女人。

 

 

 

。。。。。

 

我没什么话好说，只是想这样发发呆。

 

希望不仅仅是我一个人这样情绪化。

 

每个人都会有秘密么。

莫名的想哭。

 

可能是因为头发太乱了，也许是因为我穿了一件破的裤子，早上太匆忙，没看清。

 

因为路上人太多了，空气太差了。

 

我就是想哭。

 

于是，我打算请假半天。去天桥上坐坐，荡一下街。随便怎么样。

 

就是想独自呆一小会儿。

喜欢上化妆了。所以要一一办置行头。

发工资了，所以想发疯了。

 

昨天和他一起吃饭。N久没有的事情。

 

他的记忆力差得我想哭。不记得第一年纪念日做了什么，在哪里。

连今天刚刚过去的纪念日他都忘了。

 

他真的老年痴呆了。

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这么晚了，我还没有睡，你会不会生气。而且今晚我没打算睡。你不要跳脚。因为我要告诉你更恶劣的事情。我刚才连抽了三支烟。并且全咽下去，其中有一次呛着，咳嗽了很久。
　　
　　你若在，我一定全部扔掉，乖乖当好贤妻。
　　
　　右眼一直在揉，看电视时揉到现在，揉到肿胀，拉开了窗，你放心，这次我没有只穿内衣站在那招摇，我穿了背心和短裤。我只是喜欢窗外飘来清凉的风。还有亮着的灯的光。使我保持愉悦。
　　
　　在听王菲的歌。
　　
　　已经过了二十六日。小乖睡了，或者你也睡了。我的额头有密密的汗，没有开空调也没有开风扇。怕感冒，怕生病。怕你担心。怕病痛，怕孤单。唯独不怕活着。我庆幸我活着，庆幸与你为伍。共进退。
　　
　　我想和你聊一些家常，新房住了九个月左右，窗帘一直没有拿下来洗过，今天看到有些脏，等你回来，我们一起把它洗掉。
　　
　　蚊子不断地飞出来亲吻我，我的脸上有个小疙瘩。床底下铺了一层狗毛。而罪魁祸手正在做好梦，有很轻的呼噜声。等你回来，我们一起打扫。
　　
　　天气凉了，我们可以一起逛一下街，这次请你不要再拒绝，让我为你挑选裤子和衣服，请你接纳我的一切建议。我们让彼此都放心。
　　
　　我的体重又上来了。这礼拜你不在，没有和他们去打羽毛球，球场里也没有我汗流夹背的情形了。你不在，我没有任何兴趣。所以等你回来，要继续去运动。你说的，我们长命百岁。
　　
　　今天烧了十几个可乐鸡翅。和小乖你一个我一个全吃光。可是你不在，感觉味道很不对劲。我看着它们，夜里带小乖下楼，照样荡秋千。小花园里冷冷清清。我想没有什么东西可以代替人所带来的快乐，谁也无法取代你。
　　
　　身体散发的情欲使我成为一个落莫的人，你在远方，你说你想念我，深深的想念。我低着头去超市购物，没有人为我拎篮子，没有人拍掉我想买的东西。没有人询问我想吃什么。没有人为我买单，没有人追随我。我静静地骑在路上。安静极了，像聋子一样。
　　
　　我想你至深。
　　
　　我并不为此节衣缩食，我打算好了明天早上起来熬粥，我买了很多水果，我必须要健康，如此才不令你心伤。冰箱里很空，我没有打冰箱的门开的很大，这样电费省一些。我看到上次你买的赤豆完整地放在那里，秋天来了。你每次打完球回来，总会口渴。我想念你汗流夹背的情形，臭臭的。但你却异常兴奋。
　　
　　你热爱运动，热爱一切有意义的活动，你支持和监督我。我还记得我们曾一起跑步。我们相互抵毁和鼓励。你最后总是会握着我的手。然后我对你说，我爱你。再然后你说，我更爱你。
　　
　　明天我要去买张彩票，以后我坚持买，买个希望，哪天中了，我们也许就不用这样分开了。你在的时候，我总是在十点左右睡觉，你一转身我会呼声大起了。你总是给我盖上肚子。你总是忘了自己。
　　
　　2003年我开始写博客，你好像从来没有留言过。我总是说不许你看，要把你拉进黑名单，我却没有告诉你，我写博客是为了给你看，让你更全面的了解我，了解我的感情，我的过去，我的思想以及我的爱是多么地深远。尽管我煽情，但我都是句句真心。
　　
　　如果我煽情的文字有丝毫的感动你，这都是值得的。在以后的几年几十年，我会继续地写下去，让我们有空时一步一步地回头，看这密密麻麻的脚印，看这歪歪曲曲的痕迹，看这深深浅浅的情感。我们会为此而更勇敢。
　　
　　如果你能为此而多爱自己，多照顾自己，过马路时能停一停，看一看四周，工作疲惫时，能想一想我的笑脸，生活困扰时，能感受到我的目光。那么，我是幸福的。我是价值的。我为此而感到自豪。
　　
　　亲爱的。有些人说我成熟了。而我也这样认为，以前我是自卑的，我是胆小的，我是沉默的我是孤独的。而现在我是快乐的，我是满足的，我是幸福的。这些是你给的。你鼓励着我向前往，你支持着我的每一个决定。你使我自信，使我勇敢。使我平静亦使我善良。
　　
　　亲爱的，我们要一直走下去。谁也不放手。第一个结婚纪念日你没有陪我一起过，往后还会有几十个结婚纪念日，你要与我一起过。不要玫瑰，不要香槟。只要能在一起。
　　
　　不要对我有内疚，不要因此而落泪，不要因为思念而夜不能寐，不要担心我。我很好。真的很好。那吧，我少写一些。我画上句号后，马上就去睡觉。
　　
　　明天醒来时，又是新的一天。我等你回来拥抱我。家里的马桶座垫好久没有掀上去了。体育频道也被冷落了。
　　
　　所有的一切都需要你。你很富裕，我也一样。感谢上帝，我们都这样满足且快乐。
　　
　　心安即是家。

 

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这是我们的节日，所以我要先为昨天的失常感到报歉。
　　
　　昨天下班后，在一家小店里转悠买了一件非常便宜的裤子。到文华路的时候，天色黑了下来，嘴巴干涩，到处寻找便利店，想买寿百年或者520，找来找去最后买了七星。
　　
　　我在路上开始哭，一直哭到家里，躺在床上继续哭。寂寞铺天盖地是把我包围。那时，你不在我身边。
　　
　　我知道，你不比我好过。你知道我哭，你心如刀绞。
　　
　　我要向你道歉，我的任性至今未有改变。令你心伤和心痛。
　　
　　夜里没有洗澡，昏睡在床上，眼睛肿胀。因为想念而心冷。
　　
　　而我却是个26岁的已婚女人。做着21岁女孩子的事情。
　　
　　早上一直关机，想你为多想我一会儿，想你会着急。这是我做的第二件错事。在我恢复正常的现在，我极其后悔。却于事无补。
　　
　　我亲爱的你，我最爱的你。你不在我身边，我却没有好好安慰你。请你在这一天原谅我。
　　
　　在马路上心里会涌起很多煽情的语言，想做很多表白。你谈我总是令人心醉，你谈我总是嘴甜。
　　
　　甜到你心里，饮上毒酒也快活。
　　
　　现在跟你说这两天的事情，夜里玩打火机，本只想和小乖玩最后却不慎烧了它的耳朵，火像稻草一样燃烧起来，我们互相望着。它从来都听令于我，屈服于我。
　　这使我温暖。总有它会陪伴我，所以你不要担心。
　　
　　衣服堆成一座山，手洗的泡在脸盆里，其他的扔在洗衣机里，细细想来，这一年的衣服都是你洗的，所有的小细节你呵护倍至，银行我从来没跑过，水电费我没有过问过。有风有雨的时候，你叫我路上停停，你把雨披让给我，每个早上摸我的额头，顾我的健康。
　　
　　而我什么也没有为你做过。你夏天只穿二条裤子，其中一件已经发白。我想为你买，我想带好尺子，趁你不在家，偷偷地量一下，然后买来给你惊喜，可是一天拖一天。我仍旧不知道你的尺码。
　　
　　我不是你称职的妻。
　　
　　在一起以来，我们没有分开这么久过。我翻到2003年你写在电脑上的日记。我想粘过来，只是为了表示我们的感情从来也没有变过。有变也只是变得强烈和稳固。你不要脸红，你不要抗议。爱从来都是让人羡慕的。也因为爱，使我们富足和愉快。
　　
　　打开电脑一看才2点48，其实我一直不熟练在电脑上写字，连Word的排版都还不是很会。但旁边没有本子，在隔壁的房间里，我想过去。当然不是为了本子，我醒来后好想抱着你睡，抱着你，闻着你的发香，听着你的呼噜声，感受着你的体温，就这样躺在旁边，抱着你，失眠着我一直到天亮，哈。其实我一直很奇怪，跟你躺在一起的时候，我真的好象没睡着过。现在是3点07分了，二十分钟才写了这么几个字，不过这种半夜三更醒来听着齐秦的CD写字的感觉真的好奇妙。
　　3点14，外面还下着雨，应该有点冷吧外面，2点的某分某秒你拿着被子过来怕我冻着，我半睡半醒半朦胧的状态下忘了叫你躺在我旁边，现在好后悔啊。不过那时没开电脑，都以为快6点了，都以为我快要离开杭州去建德了，不过现在知道才3点30，心态又好了很多，好好睡，不要象我半夜三更这样发神经。突然好怕出差，好恨出差，真不知道超过12小时看不到你，会怎么样。
　　知道你要去瑞安和姐姐在一起，真的替你高兴。但自己心里却又有一种不知道该怎么描述的感觉，痛应该不是吧。
　　3点52，思想卡在这里好久了，算了。跳过把，我也搞不清楚这种感觉了。
　　过年前的19日你说你要去北方了，你还想去横店，普陀。我发现束缚自己的东西太多了，要是能在有生之年和你一起走遍你想去的任何地方。而且还是我亲口答应你和你去北方看雪的。其实去哪里对我来说并不重要，只要和你在一起。这种感觉一直被压抑，因为真的好害怕，如果真的有一天失去了你。
　　大汉天子里有司马迁来做史记，
　　12月7日清晨3点钟你到了杭州，12月9日清晨4点43分字。
　　
　　
　　这些你应该都还记得。一转眼2005年了，秋天来了，冬天来了，又是一年。我们几乎没有争吵过，你容忍我，宽恕我。全世界的人都知道你把我给宠坏了。这些你可知道不知道。
　　
　　夜里，你在另一个城市的家里，你在电脑前和我一起看超女。你关心着我的一切，了解着我的一切。我总是要礼物。在纪念日里过着浪漫的打算。
　　而你早就日夜积累着，在这一天让我想念和感动。即使你不在我身边。我也能感到背后的深情。
　　
　　只要你健康活着，只要你爱着我。这就是我要的礼物。这一世我只要这些就够了。
　　
　　别无他求。再无所求。
　　
　　我想说很多话给你听，说到头发花白也说不完。
　　
　　连就连，相约到百年，哪个九十七岁死，奈何桥上等三年。

刚才在天涯看《一个律师写给未来孩子的话》。看了一半就关了。

心感惭愧。

 

小时候父亲总告诫我，不好好读书以后看你怎么办？说实话我讨厌读书，讨厌极了，这是我换到北方学校开始的事情。那个老妇人用很浓的北方调来批评我的字我的作业。

 

我这个爱哭鬼就当场哭了。鼻涕眼泪一把把。那是个物理老师。事后她摸摸我的头，说要好好读书。

 

即使长大后一再梦见学校和读书，那也只不过是怀念。真让我读，我读不下去。

 

可是，这一生也就因此而无所事事了，做简单的工作，有很多东西都不会，不明白。没有流利的英文，没有很拿手的技能。

 

真是惭愧，我只能告诉她，不要学妈妈不爱读书，要学爸爸。

 

技能，吃饭的东西。苦笑。

 

最近是怎么了，总想到孩子。先生中午还和我说除非中了五百万就生一个。否则负担太重。和同事们谈起来的时候，他们笑我太紧张，穷就穷养，富就富养。

 

就像养狗一样，有一月上千，有一月几十。同样的活法。

 

想想也是。我真的做好准备了。我要带着二只狗去怀孕。

 

我相信我可以，相信它们可以。

 

或者困难重重，其中痛苦重重。但是当一个生命来临的时候，我会俯下身和她说，宝贝乖，妈妈喜欢你。

 

我希望是一个男孩子，如果是个女儿也很喜欢的。

 

那就女儿吧，先生家世代都是男丁，如今出个女生，一定万千宠爱。

 

像是新的希望。我在等待。

 

趁早和先生去做了检查。笑。

 

这几年不再减肥。

表扬一下自己，昨天干活了，家里收拾得很干净。心里看了也舒服。

以后要发展这种精神，不能再懒惰了。

 

要给老公一个好环境，好心情。让他好好赚钱。

 

昨天有人说明年是金猪年，六十年一遇，很适合生孩子。

 

所以，现在努力，一月份的时候怀孩子了。。。

 

 

先生家族中的最小辈的名字叫於天阳。

所以我想我生的小孩应该也会有个天。

 

我想叫她於天蓝。如果是个女孩的话。

 

如果是男孩，就叫於天心。

 

好像有些土。可是我心里这样定下了。

 

最近在网上看一些孕妇知识。先生不了解年纪大了生孩子对女人会有影响，体形变得很可怕等等。特别是身体一向不太好的我而言更加痛苦。

 

灰头土脸。

 

杨佳前天说逛街，我也没去。

 

下个周末不管如何，我要拉着他们去爬山。再不动动，就要锈了。

 

 

很多年前，蓝常打电话给我，三更半夜的打给我，对我说，你知道我喜欢你么？

尽管这个人现在我几乎忘了，没有任何感觉。有时候怀念的不是他，而是自己的年华。所以会记得。

 

由于他在广告公司上班，所以会一直有音乐响，记得比较清楚的有二首，一首是幸福。他在电话中念这段歌词，幸福就在不远处。

还有是一首陈小春的我爱的人不爱我。他反复地念着这样一句，我爱的人不爱我。

 

我是多么害怕寂寞的一个人。以前我不懂自己，十八岁，和丁一搭公交车，他跟我说，你是一朵花，需要爱不断地灌溉，否则你就会枯萎。那时我不懂。我说我只要你来爱。

 

那时候我不懂为什么他那么沉重，为什么他不断地叹气。我却不知道分手已经笼罩了我们。

那时，他总说，你做错都是应该的，你还小，我错就不应该。我是一个男人。

 

过去的岁月如果真的一一说出来，有很多人不能相信，这样轰烈的事情发生在我这个相貌平凡的女子身上，深爱过别人，也被人深爱过。一直在折磨着别人。不断地跳跃。

 

而如今，我和一个性格淡定，思想简单的男人一起生活。

我就想起八月未央的结局。也许不是这一篇，我记得有一篇最后嫁了一个不相关的男人。好像和过去完全的脱离掉。

 

这真符合我的口味。我也是喜欢这样的转变，过去的生活太累太孤独了。

 

先生这段时间疯了的忙，早上六点半起来去医院，回来的时候很晚了。周六也加班，周日还要忙着兼职，夜里有时候干到二点多。

 

他忙的时候，我会觉得自己像过单身生活。看电视，下载连续剧，溜狗，有时候聊天，或者出去吃饭。

 

刚才看到有人说，幸福有一条捷径，只要欲望少一点，离幸福也就近一点，容易一点。

 

所以不太想把事情过于复杂。

 

这是月初，等着下礼拜发工资。

 

和先生拟定了省钱计划。看上去不是特别难。

 

省下来好过年。

 

我比较喜欢我自己的弟弟。

明显天冷了。已经穿了厚外套。

十点半的时候，他在QQ上跟我说，弟弟来了。

我突然就觉脊背发凉。

 

家里这二天脏乱差没法说，浴室扔着内衣裤，厨房一堆脏碗，房间的床单又旧又皱。天啊这是家么。

 

其实也没什么，主要是这个小弟弟喜欢打小报告，据说上次跟他的亲戚都讲了一遍我们是如何养狗，如何狼狈。自此后，我心里一直在郁闷，也希望他弟弟不要来了。

 

事到如今，我也只有听天由命了。

 

刚在天涯看一长贴，成全我的碧海蓝天，长长的34页，一页一页翻下来，看得颇有感触。

 

感触容易，发奋容易，目标容易，做起来太难。

 

不管如何，晚上回去一定要好好地干活，把家里收拾一下。

 

如果做不到，就罚我中不了彩票。

 

先生说我鞋多，衣服多。我想请上帝来评评理。我没见过这样的男人。

和他在一起也三年了吧。三年的衣服一件不扔，堆起来当然多拉，扔了他又说浪费。眼见衣柜放不下了，难道不扔么。

 

最近宠友N和我说，她有六个衣柜。我听了就在想六个衣柜我得有房子搁。衣柜便宜，衣柜占的那块地太贵。

 

 

最近睡觉小腿又开始酸痛无比，我知道一定是出了问题了。这是N年前我就知道的事情，刚开始不是酸痛，是骨胳的问题，走不了路，后来就演变成睡觉的时候腿酸。

 

网上说也许是血脉不通，也许是脊椎不好。

管它三七二十一，一拖也拖了这些年。夜里无法睡眠，翻来覆去的难受，真是令我这个睡痴痛不欲生。

 

小乖还横七竖八地睡，我脚根本伸不直。先生又喜欢抱着我，有时候小乖还会跑我被窝里来。

 

天啊，我几乎想起来唱歌了。

 

说起唱歌，心里一肚子火，也是委屈。

 

昨天白天开始就难受，先生工作忙，也没和他说，晚上他要喝粥，我也没反对，当粥熬好的时候，我一点食欲也没有，甚至想吐。

先生怪我挑食。

要我用微波炉热香肠吃。

 

我叫他去，他不去，说你自己为什么这么懒。

 

洗了澡，实在熬不住，去热了香肠。吃了还是难受，才八点半，我就睡了。

 

醒了，口干，腿酸，再睡，再口干。

 

最后我跟他说，你去用开水热一下毛巾给我敷一下腿吧，太难受了。

 

他说，你这女人这么麻烦。

 

当时他在忙。他也不能体会到我的难受。在一起时间久了，难免会这样对待，这些我都知道的。

 

但是我也是就这样的伤感起来。才二年，你就不耐烦了。想我们刚开始在一起的时候，你都是那样的尽心尽力。

 

后来他跑来安慰我，没一会儿我又睡了。

 

可是，我知道我们在一起时间久了，的确不会像以前那样了。

任何夫妻都这样，所以会有七年之痒，所以会有离婚，会淡泊。

 

我深知他的情感。

 

和同事一起吃饭的时候也打趣，经理的老婆怀了双胞胎，他仍旧夜夜笙歌，还带情人过来一起吃饭。我不禁嘘声。

 

我说我家先生绝不会这样的。同事说，男人你不要太确定了。

 

想想也是，有了钱，谁怎样真是不知道。他如今再老实也不过是现在。

 

心下便悲伤起来，我们都应该要靠自己。是不是。

 

于是，想着，以后还是独立一些，自己的事情尽量自己完成。当依赖成为习惯，也会有不妥的时候。

 

女人年轻的时候，不化妆也美，而如今不修边幅了。以后老了。谁也不知道会怎样。

 

先生要是看了这些，肯定要批评我。

 

可是，我心里是真的这样空了一下。夜里翻来覆去想

有时候会去看别人的博客，都是联接中的联接。

为什么她们写日志永远那样长篇大论，并且感觉调调很小资。能够持续地永久地喜欢一个明星，王菲，周笔畅。

 

而这些，我通通不行。

 

名牌我叫不上来。英文不太好。喜欢的人常常换。

有时候看连续剧，先生说，老婆你喜欢的宣萱。。老婆你喜欢的马德钟。

喜欢是喜欢的，但没有那样严重。只是一部连续剧的最初印象。

 

2004年疯了一样的超女。也是看了周笔畅，后来如何如何已经不去关注，觉得一旦进了娱乐圈，多多少少就有些不由自主了，身不由己了。

 

而这些太遥远，要排很长的队去买演唱会的票子，等签名。

这辈子我没拿过谁的签名，好像有过宁肯的一本书，书名己忘，上面写着，小思惠存。

 

我知道如果换成安妮宝贝哪怕王菲我都不会太在意。我对这些东西没什么癖好。

 

我想起前阵捐助时，有人拍卖张柏芝的签名。我也毫无兴趣。我不知道这样一个名字有什么用处。

 

我总是很实际。

 

每天晚饭都不知道可以吃些什么。也会有人约我出去逛街什么的。甚至同事也会一起出去吃饭。但大部分都推了。

懒得在一起，而家里的二张嘴是牵住我的最大理由。

 

久而久之，他们都知道我要奔回去。就不再叫我了。

 

昨天在菜场买了二块钱的番署，微波炉转了十五分钟不到。我一口，它一口，二个在我面前排排坐，吃得很开心。

先生批评我。

 

可是番署真的很好吃。

 

为什么把题目叫做墙上的花。

 

只是觉得是一种生活的态度。

 

洗了几张照片，葡萄和小乖还有我们的合照，贴在办公室的墙上。突然就温暖了。

我是走火入魔了。

 

尽管如此深爱，我仍旧有可能抛弃小乖。有时候舍了葡萄。

我会很心痛。我尽力留住它们。我不敢想象失去的一天。

 

但是我知道，我离生孩子的日子越来越近了。我极度犹豫和矛盾。也十分害怕。

 

所以说，一个人的时候你不用考虑这些，任性一世也无所谓。而一旦有了家庭。再任性也会有个度。

容颜己老。

 

没有忧伤的资格。

总近身边人总在用这二个词。

 

日子有些拮据了，但还在吹牛自己攒钱多么厉害。

哈哈，也有人信了。

 

家里藏着五百万呢，快来打劫吧。

 

其实生活很拮据，只是我看上去什么也不缺，他们都说我幸福。

 

我想一天二十四小时，睡觉就要花去九个多小时了。哪有时间不幸福。

 

因为总是去回忆过去，所以让我知道现在是最好的。

 

明天休息了，终于可以带它们晒太阳了。

 

周六打算逃班。

 

HOHO～～

 

以前洗澡不敢闭眼，要老公在家才放心。

现在要老公看着我洗澡，并且在说话，我才肯闭上眼睛。要不就害怕得要死。

 

是前夜梦见鬼。

细算一下，爷爷死去十七年了。我还是没有忘记他。

而那次的梦里他的面容差不多遗忘。

 

我问老公，人是不是有灵魂。

他说，不想想这样困难的问题。

 

我相信是有的，他的灵魂还留在那幢老宅子里。他一生都在那里过着。

他孤独地在那里徘徊。

 

我实在不能原谅自己，居然忘了他的样子。

所以，我哭了。

我有所愧疚，所以有害怕。

 

以后洗澡怎么办？

我是注定不能一个人过日子的。我是个胆小鬼。

我需要陪伴。

我是常忘记了博客。

是在逼自己去想起来，去写。

 

是他的记忆力太差，是自己想为他记住这些事情。看似平淡。看似庸懒，其实也是很有活力的。

他为这些而努力工作。

 

最近开始心疼他。却又无法改变自己，一如既往的懒和散。

中午就晒太阳，吃完饭开始上网。

就这样，。

常常忘记了自己有博客，是在看别人的博客时才会想到这里。

 

生活一如既往，看上去有些枯燥。但事实上我知道不应该有什么要求，这样也就够了。

 

晒晒太阳，珍爱生命，吃吃喝喝。

 

千万别想其他的。

 

无底洞。