经期来的前一个礼拜左腿发酸，翻来覆去睡不着，这是老毛病了。

最近又有新毛病。我怀疑是老大遗传给我的。老大具有天生的老年痴呆。记忆力差得没谱。

前天电蚊香又没拔，老大发话了，你记忆力怎么这么差呢，也不提醒我。

 

好了，早上又忘记了。

二个正值旺年的青年提早步入了老早痴呆以及更年期。

 

本来有好多事的，现在全忘了。

 

脑子想破了想不起来，想不出来又头疼。很想想起来。。

 

痛苦。。

吃了巧克力或者糖，我就感觉呼吸困难。

可是想了想，我还是把剩下的糖全吃了。

闷闷的难受。

 

上火，嘴角起了水泡，喉咙了肿了。没有人管我，我就把糖给吃了。

 

上班没事，就在这里发呆。吃糖，难受，吃糖，难受。写信，撕信。

昨天在路上看到邮筒，我停在那里发了很久的呆。

 

有时候像个失忆的人。一个味道，一个物件让我回味很久，好像又想了起来。

说实话，我真的想念童年的某个时光。关于大片油菜花。

 

什么时候中个五百万，我真的想和老公去乡下种种菜。现在的农村也很漂亮了，用的卫生间也是很干净的。

好空气，好生活。偶尔爬爬山。真是好啊。什么时候才能过上这样的日子。

 

公公和婆婆对我来说比父母更为让我有压力。虽然公公和婆婆待我好，可是先生作为独子，又是一个爱孝顺的孩子，总是有许多艰辛放在心里。这辈子作为儿子，要守着他们。

 

有时候真希望我们就是很孤独的两个人。死死地靠在一起。

 

我左右矛盾上，孩子的出世到底会变成怎样？我还能养狗么。我还能工作么？我还能任性么？我还能和父母公婆分开住么？

我怕自己生了孩子后，要辞职，我怕以后找不到工作。

 

最近有梦到自己生孩子，好像越来越紧迫。昨天晚上梦到自己在产房了，生出一个指甲很长，头发很长的。后来发现原来我在假孕，是别人代我生育。

 

天啊，我疯了么。我被孩子逼疯了。而我的先生没这个烦恼，他现在只为工作忙。

 

晚上吃火锅。为什么我不会喜新厌旧呢，我就是喜欢吃香菇，吃了一辈子也吃不腻。

就是喜欢吃天津的肉包子。。。就是把肉吃了，皮给葡萄和小乖。我买了五个呢，路上偷吃了一个。

 

回家的时候，先生只知道是四个。嘿嘿。我是只猪。

 

什么时候买新的数码相机，什么时候去逛家具城买沙发，什么时候去买饮水机，什么时候家里永远没有灰尘。什么时候可以再有一个长假。

 

什么时候才能自由自在。

 

我居然开始想念春天了。

如果可以，明年春天我们去渡假吧，这是奢望是幻想。

可是，明年的春天我真的想带你回我的家乡，看一看大片大片的油菜花。

 

我还想告诉你，爷爷去逝的十几年。我只给他上过二次墓。

 

我想把他的坟修一修。太荒凉了。

 

所有的坟都是夫妻同穴。而他是一个人。孤独地在一个角落里。上次去的时候，甚至看不出来那是个墓，长满了稻草。

没有人去看他。没有人。

 

发呆就胡言乱语。还是再逛逛论坛，睡会儿觉吧。

却不知道要写给谁。

煽情的话，忧伤的话，快乐的话，秘密的话，

 

我可以写给谁。不是爱人，不是亲人，不是生活中的朋友，不是在一起过的人。

 

想写信。却不知道可以写给谁。

偶然间看到棉被人所谓的遗书。

2003年开始，看着棉被人榕树下的论坛兴盛到衰败，到新浪，到新祠，到笑楚，到坏蓝，到现在的所谓自杀。

 

我不是特意关心她的事，只是一个人名气臭了，总会有人落井下石。

 

仔细想来，棉被人后来的变故应该和我有些关系。

这要从抄袭说起，兰格格的事件后，是我揭发的棉被人。是我找出的抄袭文章，当时在上海，也没有工作，不过是一个恶作剧。

 

因为我的揭发，所以有了七格后面的坚持，有了审判，有了封ID。

 

事情过去了，但抄袭这件事却给棉被人的网络生活带来了永不磨灭的痕迹。

当时她振振有词，自己没有抄袭，一字一字码出来，而安妮的那篇咖啡店里在上海一周上好像有看到。

犯错且不承认，不晓得是什么心理。

 

笑楚的贴子发出来后，到处都有。发展到最后谁是谁非已经很难说清楚了。

彼此的争执都成了大家的笑话。

 

私人的事情为什么要发展到网络中呢？不过，人的张扬也许就是这样的不好。

 

说结婚了，说生活怎么好，怎么富裕，那又怎样？都是自欺欺人罢了。

 

人一世不求功名利禄，就为问心无愧。真的下了网，坐在一起，不说话也知心之所向的又有几个？

 

如今闹自杀，写遗书，我想棉被人将自己推向万恶深渊。

就像她说的，不如归去，不如归去。

 

让ID死了好了。当成青春的结束。给自己一个改过自新的机会。也给自己喘喘气。

何必为面子为一口气而悲伤。

 

很久不联系沫色。彼此没有消息。

故人离去，我不哀伤。分久必合，合久必分。相信是有道理的。

而自己的确没有说话的力气。

人还记得，偶尔想念。偶尔回味。

这样也就够了吧。

 

先生说中午吃火锅。看来时间差不多到了。。。溜回家先。。

饿死我了。

 

早上口渴的对商户喷口水。。。郁闷。。

忘记了自己有博客，忘记了记录。

这一周终于过去，明天休息。

 

阿门。

再英俊的帅哥一旦成为领导都是世上最讨厌的人。

自从许飞唱，秋意浓后，我就开始用这样的词汇作为题目。不管是否妥贴。

 

贴了小乖的第一天到现在的照片，

 

 

地址保留一下，作为纪念。

 

下午请假半天，和主管赌气。不给点颜色，以后就好欺负人了。

 

买了筒骨，因为修改照片所以没空熬粥。明天再熬吧。

 

有些累了，看电视去。。。天冷。。。家伙们往我身上躲了。。

在学校工作的那段时间，吃过晚饭会和郝老师在操场上散步，郝老师的年轻大我一轮多。但是彼此却很谈得来。那时我年纪尚幼，她亦不嫌弃。

 

大部分时间在图书馆，并没有人来，从早到晚地看书，累了就趴在桌子上睡，校长来了也不管。

 

常常一天到晚不讲一句话，夜里在家上网。如今想起来，那时似乎听了蔡健雅的怎样。

 

如果我们还在一起会是怎样。

 

不觉几年晃过，人生开始正常起来。心也变得踏实。主要是自己己经不再逃避。

 

不想这些，像个老太太。

 

想说老鼠，实在太过份了，我的小雏菊，养了二天，花被老鼠啃光。。桌子上散落大片的花瓣，收拾起来颇累，更加是心痛。曾经办公室有盆绿萝花。。。也是被老鼠啃光。。最后坏死。。

 

早几个月拿了老鼠粘板，第一次看到一只活的老鼠被粘住，在那里动来动去，我的尖叫声估计附近几公里都能听到。魂飞魄散。

 

抓了四只小老鼠一只大老鼠，歇了一段时间，又来了。

 

宠物店有个外国人寄养一只大老鼠，每月的费用是五百块，吃苹果和牛奶还有肉，这只老鼠还会挑食，苹果不太爱吃。硕大的老鼠肥得像头猪。

 

我对它没有好感，只是想吐。

 

变态！老鼠都养。

 

没想法了。。

办市民卡，去拍照。

摘下眼镜，卡嚓一下，看照片的时候自己都被吓倒了。

 

不敢说，不能说，不要说，也不愿意承认那是我。

 

只是想快回家把面膜给做了。明天起化妆吧。没办法了。

 

 

从家里搜了几样东西出来义卖。

是一个宠物网站的救助。

 

这些年来自己虽然还算得上善良，但是捐东西献爱心的时候从来都很冷漠。也是能力有限。

 

早上从别的同事里抢了一盆雏菊来养，紫色的，叶子有些黄。还是很喜欢。

 

初恋男人给我发信息说要结婚了，这是他的第二次婚姻。如今好像生活好些了，自信了很多。

他今年应该三十四岁左右。

遇见的时候，他２６岁。我18。

 

谢谢他曾经深爱过我。谢谢还记得我。祝他幸福。

愿每个人都幸福。

 

如果有人踩过，请顺便献爱心。义卖自己的闲置。

 

 

 

 

 

一夜情是它的最爱。

 

上次出来斑点豆豆被它爬得烦死。

昨天就是新伙伴FURBI。FURBI是一只金毛。八月。

小乖一路跟随，其他母狗一概不理，不论地方对不对，爬上了就开始拱。走的时候连连回头，拉不动。

 

回到家拉开灯一看，疯掉。

肚子下面全是油漆，一摸，自己手上全是，还洗不掉～

只好把毛剪掉，洗澡，吹干等等。已经是零点了。

 

呼呼睡觉，夜里不知道是蚊子还是什么，咬死了。

估计是蚊子居多。

 

连续晴了半个多月，今天有下雨的气势。闷闷的。

一转眼半月消失了。

 

工资到帐马上去办狗证。沙发还没有买，这是去年就开始干的事情。今年还不着边际。

 

想改造家里的摆设。却又无从下手。

 

去取照片的时候，顺手买下二注彩票。老号码。昨夜梦里梦到自己中奖，笑到合不拢嘴。

 

去西溪踏青吧。风景好。适合狗跑～～

读书时最爱听的声音是下课的铃声，铃声一响，就迫不及待地想回家。读小学时，同桌的男生等不及我先走便跳桌去了。

我因此常打小报告。哈哈～～他好恨我啊。

 

很怀念～～

 

现在早晨起床用手机的闹钟。闹钟没响前，葡萄就算醒了，也会乖乖趴着。铃声一响，葡萄马上活跃了。像放学一样。

 

唉～～

 

养了它们没睡过好觉。。

 

今天去洗了小乖的一寸照，还有一张它们的合影洗五寸。四块六毛。

 

以后见了面，就往对方的钱包里塞上一张。哈哈～～

 

要办证了。这样心宽些。

开始在网上约宠友们晚上溜狗。葡萄六个月便变成了色鬼。抱着红色贵宾在那里嘿咻。小乖抱着一只母斑点在那狂追不已。

 

打开手机的电话本，大部分都是宠友的电话，还有医院，美容店，用品店的电话号码。

 

无关情谊。

 

生活是没有声音的，这可能和我的耳朵有关，近日二只耳朵都开始痛，在路上，夜里，几乎完全没有声音，这并不说明我聋了，而我是不想再听到，也听不到其他的声音了。

 

父亲在国庆时批评我，以前玩电脑，一根电话线用了多少钱。现在玩狗，一只畜牲玩了多少精力和钱。

 

以前如果没有那根电话线，我将不会有现在的成果。现在如果没有狗，我将不会这样幸福和满足。有时候我想，如果没有狗，我最终未必会嫁给他。

 

都是因果。父亲对我的爱好总是感到好奇，使他措手不及。但是，我的爱好父亲全爱上了。他只是不舍得。

 

姐姐的婚礼安排在12月27。我们那边大都算阴历。这个日子再过二天就是春节。据说那一天刚好是2月14情人节。所以姐姐觉得很好。

 

通俗的说法，无论男子或女子，是不能在三十岁结婚的。所以在二十九岁的末头，姐姐要结婚。

姐姐有次问我，你还爱我么。

那次我心里很阴郁，便说不爱。许是伤了她的心，她说原来距离远了，感情也就淡了。

 

结婚的时候，她送了我一个包和一套化妆品。我却没有去陪伴她们，我不知道可以说些什么，彼此生活的不同，使我们都保持缄默。

我实在太不会说话了。如果你和我提狗，也许我会滔滔不绝，把它们的小聪明一一说出来。如果你要和我说家庭的沉重，我会笑，这些都是先生扛着。

 

论时尚，我不懂，论生活，我觉得美好。无压力。论工作，我觉得也挺好。没有挑剔。

夜里下班，吃饭，和先生一起看电视。然后上网，讲一些有意思的事情。很快就睡觉。

只有在一起时间久了的人，才会有话可讲。

 

可可怀孕快三个月。她说她快受不了了。疼痛和呕吐要了她的命。这也许是她的胃不好，长期日夜颠倒地过，酗酒使她的胃几次出现问题，经期断断续续。为此住过医院。

 

如今在杭州吃饭也不定时，便回了老家。呆不了数日，说想念丈夫。而丈夫却不闻不问，甚至不赞同她生下。

她事先已经打过一胎，如果再打也许要影响以后的生育。忍忍还是生了。

 

可是，我却觉得十分伤悲。所有怀孕应该有的甜蜜她都没有体会到。丈夫的呵护，兴奋。没有。父母的高兴，没有。公婆的认同，她没有。她也是一只飞蛾。不到尽头不知苦。

 

这世界上有多少只飞蛾。

 

有时候看娱乐新天地，下角显示暖暖的名字。我知道她在那里当记者。她有了新爱情。却发现我们走的路程完全不一样。心态也完全不同。一别好几年。几乎要遗忘。可还有人问起暖暖。

 

无任何伤痛，如果之前有愧疚，如今也释然。总是喜欢往自己身上扛责任。

 

有时候看到过去的一些字，幼稚得可怕，羞红着脸，要转过去偷笑，唯恐被人记起，那些天真的心和事。

 

天气还有些热，但我很喜欢现在的温度，可以适当地晒太阳和奔跑。

一直离时尚很远。兴趣爱好偏离了年纪相仿的女性。

 

腹部肥胖到无法容忍，坐下来感觉像怀孕，恨不得拿把剪刀削了去。

 

可能也是因此，居然不能容忍家里的狗成为胖子。对小乖实行减肥，狗粮少了很多。而葡萄，任谁都说瘦。

 

瘦也是一种健康。我已经呼吸困难了。

秋天真是好，和它们晒晒太阳都觉得十分幸福。

 

我总是提幸福，我不太理解这个词，我只是觉得某时某刻能令我完全没有烦恼，那就是幸福了。

 

昨天看东方卫视的舞林大会。看完河利秀就出去了。

 

看了新闻才知道陈德容败下阵来。

 

最喜欢一帘幽梦里的陈德容。也喜欢那首歌。喜欢那时的心态。想要爱情，奢望爱情，想要浪漫，制造浪漫。

 

现在为什么都懒了呢，早上还在自言自语，为什么杂志上书上爱情多坎坷。

不过是，你要不要嫁我，我肯不肯娶你。

 

多生事端，都是谁的过错。

同事笑我有代沟。他小我二岁。

 

酸甜苦辣也许尝过，如今都忘了。白开水的味道才是最好。

 

我再不期待撕心裂肺的情感，再不想行走千里的孤单。隐藏在这个城市的角落，会会宠友，谈谈心得。

别笑我落后。

 

我如今烦恼的是白衬衣又要洗了，晚上用什么借口让他来洗呢。他洗得又不干净怎么办呢。

 

头痛ING。家里乱糟糟的，我想去看沙发，买个新沙发也许能改观。

下周末单位组织去桐庐旅游。

这样想来，真是没时间。干脆明天下午溜掉好了。

 

恩。就这么决定吧。去看沙发。

睡前一小杯红酒对身体是有益的。

很早前我想开始喝红酒，但无奈自己对酒实在下不了手。除非酒桌上大家相互推托。

 

喝一小点酒其实是好的。

是最近又冒出来的念头。

咳嗽没有好，耳朵还在发炎。但自己却不是很唠叨，常常忘记病痛。越来越会忍耐。

 

他这个月发了奖金。昨天还在讲这个月能攒下四千多的钱。为此高兴了很久。

 

仔细算来，这一年所花出的费用足以证明我们很节约。尽管如此，我们仍旧是入不敷出。还好，婚完了。我们也可以告一段落。继续攒钱的道路。

 

2012年。

 

房子就不用再还了。上次婆婆说再交上几万块。也许2008年就不再成为房奴了。

 

一年一年，数字的变化令自己恍然如梦。

 

突然就这样喜欢上了活着。活着是一种享受。

 

中午和先生在QQ讨论孩子。

反正要生，不如早生，免得身体吃不消。我已经二十七了。

 

我说我怀孕反应很大，会胃痛。

 

他说，你又没怀过，你怎么知道会反应大？

我说我怀过的，不过不是你的孩子。

 

他说哦。

我以为他知道。可能是他记性不好。

 

不是他在不在意的关系，而是想过了一些不快乐的事情。总是忍不住眼泪。

 

因为一些往事，有时候感觉自己仍旧是一个人，某些情况下自己站在空旷的荒野里，没有人，没有人可以靠近和帮助。

 

我不知道该如何是好？

 

那时候我在干什么。我在清晨五点起床搭公交去另一个城市，我记得下大雨，我在手术室里疼得哭爹喊娘，我说我痛，我说我要回家。

男人在外面直掉泪，从头到尾我都没有爱过他。我甚至不记得他的容貌。

那时候只是孤单。我觉得自己是个没有未来的人。过早的涉及社会爱情使我心如死灰。

 

50天，那肉很小很小的一团。医生说，喏，这是头。

 

然后我就笑了，我说就这样啊。那天男人给我买苏菲的超长卫生巾，从那次后我再也不用苏菲的牌子。看也不要看。

 

出租车里孤零零的，男人说你嫁给我吧。

 

我说，嫁给你不如死掉算了。从那之后，我再也不见他。再也不见。他再打电话我也不见。

 

彼此是会淡忘的。

 

我没想过以后会结婚。这是我预料外的事情。我也没想过我还可以活着。

 

我一直觉得我会自杀，死在十八楼上。我已作好准备。所以，后面所有的日子我都不是叫小思。我叫於童生。

 

所有的日子，都不是同一个心态。那个嗲嗲的女孩，那个无依无靠的女孩。撕心裂肺的女孩。她如今是一个妇人。

 

我想起《八月未央》。

只是突然想起。

忍不住眼泪哗哗而下。

如此。

 

办公室放这首歌的时候，我就想起王哮坤。

他唱的离歌我最喜欢。

 

我喜欢天真的人。只因自己慢慢地失去天真。

所以很多时候都不需要和人交谈，是觉得都太过敷衍。彼此都各怀鬼胎。

 

心里反复惦记的也都是认识很久的人，彼此都不在同一城市，好像心变得越来越小了，只能放放葡萄和小乖还有先生。

 

国庆带葡萄回家，没想到大家都反对我养狗。我撒谎称小乖被人领养了。

 

我是真的想不养小乖了，我想和婆婆好好相处，总有她来杭州的时候，这样她不用为此烦恼。我是多么想做一个好媳妇的。

 

这二天夜里出去散步，河边冷清，并没有多少人经过。而那时我的心里是满满的。

 

想要的不过是这样一个场景。

与病痛无关，和离别无关。只是平淡的相依偎。

 

不知道什么原因，近日中午犯困。夜里十点睡。早上七点起。按理说睡觉是够的。但中午仍旧犯困。饭量颇大。

 

QQ群快近十个了。

 

好友聊得少了，群聊得多了。

 

周末想找杨佳打牌。这城市并无其他人可令我想念。

 

可是，一点也不孤单。这样就够了。

我总是很知足。因此我不会背叛。

一如往常。

 

我只要你知道我幸福就好。

 

一别半月。回杭州后，连连咳嗽，实在难受，夜里也总是醒过来。

 

婚纱，婚车，礼服，宴酒，一一轮过。而自己其实也并不在意，不是少年所期待的，但是这样的一个婚姻对我来说却是最完美的，先生性情温和，待我也是没话讲。公婆真诚，为人也十分和善。

 

他们的亲戚也很是欢喜。如此，自己也就下分宽慰，也感觉嫁对了人，所以行式反而变得很无谓。

 

天气晴朗，使我不想去记忆些什么。也懒得开电脑。

 

只是先生记性极差，有时候自己翻旧日记事，也会笑出声来，仿似昨日，历历在目。却是一步一个台阶，使我成长。